Monday, September 22, 2025
Anak Korban Perceraian, Benarkah Dunia Mereka Akan Baik-Baik Saja?
 |
| Photo by Arvin Yuan on Unsplash |
Saya menikah di usia sangat muda, tepat saat saya berusia 19 tahun setelah menyelesaikan pendidikan D1 Syariah Islam di pesantren. Orang tua yang tidak mendukung pendidikan tinggi bagi anak perempuannya, juga takdir Allah yang menjemput lebih cepat seolah tidak memberikan banyak pilihan bagi saya waktu itu.
Masa awal pernikahan merupakan masa riskan, tapi lima tahun pertama bukan berarti masa-masa tersulit karena nyatanya banyak juga pasangan yang akhirnya berpisah setelah menikah puluhan tahun. Kita tidak bisa menebak kapan ombaknya akan meninggi, pun kita tidak bisa memastikan semua hal akan berjalan baik meski telah diusahakan.
Namun, niat awal menikah dan membina hubungan karena Allah mungkin bisa menjadi alasan untuk sama-sama menurunkan ego dan terus berusaha menghindari hal-hal buruk yang tidak Allah ridai. Karena tidak semua hal tentang diri kita. Kita juga mesti mengerti pasangan masing-masing.
Penyebab kasus perceraian zaman sekarang sering kali disebabkan oleh kehadiran orang ketiga. Menikah dan bersama orang yang sama dalam waktu bertahun-tahun mungkin membuat sebagian orang menjadi jenuh dan menginginkan hal baru, tapi bukankah pernikahan tidak bisa dijalankan hanya karena kita ingin dan mengakhirinya karena kita telah bosan?
Selain memikirkan betapa Allah membenci perceraian, kita juga mesti memikirkan kondisi psikologis anak-anak korban perceraian. Hal ini tidak selalu mudah bagi mereka. Anak korban perceraian juga mengalami banyak masalah psikologis hingga akademis yang menurun.
Hal ini tidak berlaku bagi semua orang, tapi penelitian membuktikan dampaknya yang dinilai negatif bisa muncul bagi sebagian besar anak-anak. Bukan hanya menjadi salah satu faktor, tetapi menjadi risiko, implikasi, dan konsekuensi bagi anak kita.
Namun, saya ingin menggaris bawahi bahwa tidak semua pernikahan bisa dipertahankan dengan alasan menjaga mental anak kita. Pernikahan dengan pasangan abusive, suka KDRT, dan melakukan kekerasan sebaiknya tidak dipertahankan hanya karena ingin menjaga psikologis anak-anak kita.
Mempertahankan pernikahan abusive justru merusak mental anak-anak karena setiap hari mereka harus melihat dan mendengar pertengkaran serta kekerasan dalam rumah tangga yang seharusnya tidak mereka lihat.
Beberapa penelitian menyebutkan faktor yang bisa memengaruhi respon anak-anak terhadap perpisahan orang tuanya, yakni jelas memengaruhi kesehatan mental anak-anak kita.
Melihat perpisahan orang tua, mendapati fakta kita tidak lagi tinggal bersama adalah hal yang mungkin sulit mereka pahami. Pada sebagian anak, hal ini bisa menimbulkan stres dan efek negatif.
Perceraian juga berhubungan dengan peningkatan risiko masalah penyesuaian diri anak hingga remaja, kesulitan akademis, kecanduan, depresi, hingga putus sekolah.
Bagi saya, membahas perceraian bukan hal baru. Di keluarga besar kami ada beberapa orang yang harus bercerai setelah menikah bahkan lebih dari sekali. Penyebabnya mulai dari suami yang tidak memberikan nafkah, kekerasan dalam rumah tangga, hingga hadirnya orang ketiga.
Saya berpikir bahwa, orang-orang dewasa yang belum beres dengan dirinya sendiri cenderung kesulitan menjalani hubungan yang sehat bahkan meski mereka sebenarnya tidak saling membenci. Jika kita ‘sakit’, besar kemungkinannya kita akan menyakiti pasangan setelah menikah.
Perceraian Dalam Islam
Terkadang, dibutuhkan talak bagi sebagian pasangan untuk saling menjaga satu sama lain supaya tidak saling menyakiti. Mempertahankan rumah tangga terkadang melebihi menggenggam duri. Pada akhirnya, pilihan bercerai menjadi salah satu jalan keluar.
Islam tidak serta merta melarang perceraian. Di dalam agama kita, ada ketentuan-ketentuan yang telah ditetapkan berdasarkan Alquran dan sunnah. Beberapa di antaranya,
- Mencari penengah, memikirkannya dengan matang bukan hanya karena emosi sesaat, serta mempertimbangkan baik dan buruknya bagi kedua belah pihak, serta anak-anak.
- Ketika aturan Allah tidak bisa ditegakkan, maka vonis talak bisa dijatuhkan.
- Jatuhnya talak bukan bermaksud menyakiti pasangan.
- Menjatuhkan talak karena pasangan tidak bisa menjaga kehormatan dirinya dan sulit diperbaiki.
- Tidak dianjurkan menjatuhkan talak tiga sekaligus.
- Menjadikan dua orang saksi dalam proses perceraian atau talak sebagaimana telah Allah sebutkan dalam Alquran.
- Talak dijatuhkan dengan cara yang baik, tidak dengan merendahkan, berkata kasar, atau menyakiti.
“Kepada wanita-wanita yang diceraikan (hendaklah diberikan oleh suaminya) mut’ah menurut yang ma’ruf.” (QS. Al-Baqarah: 241)
Mut’ah adalah hadiah yang bisa menyenangkan hati seorang istri atau kita sebut dengan hiburan. Baik itu pakaian, nafkah, atau pembantu. Namun sayangnya, banyak lelaki yang tidak memberikan mut’ah kepada mantan istrinya saat proses perceraian. Hal ini jelas menzalimi hak istri. Maka dari itu, kita menyadari betapa pentingnya ilmu agama bagi seorang muslim. Bukan hanya yang dia pelajari dan pahami, tapi juga diamalkan dengan baik sehingga ia tidak akan menzalimi hak istri ataupun anak-anaknya.
Bagaimana Jika Orang Tua Harus Bercerai?
Perceraian bukan hal yang terlarang di dalam Islam, sehingga bisa dijatuhkan dalam kondisi tertentu sesuai syariat. Namun, bagaimana dengan kondisi mental anak-anak korban perceraian? Apakah kita bisa menjaga kondisi psikologis mereka dengan baik setelah terjadi perpisahan?
Ya, dengan penanganan yang tepat, anak-anak korban perceraian bisa tumbuh dengan baik tanpa trauma. Orang tua, baik dari pihak ayah dan ibu mesti bekerja sama untuk saling memberikan perhatian dan kasih sayang kepada mereka sehingga kelekatan tetap terjaga.
Anak-anak korban perceraian tidak selalu mundur dalam hal akademis. Banyak anak yang survive karena orang tuanya bisa berkerja sama dengan baik dan menurunkan egonya masing-masing.
Hal ini mungkin tidak bisa diproses dengan mudah, tapi dengan kesabaran dan penuh pengertian, insya Allah anak-anak korban perceraian bisa menjalani hidupnya tanpa trauma psikologis.
Jika dibutuhkan, jangan segan mendatangi tenaga profesional untuk mengetahui kondisi psikologis anak kita. Makin peka kita terhadap tanda-tanda traumatis pada anak, makin mudah kita mengambil tindakan dan treatment yang tepat.
Salam hangat,
Sunnah Mencium Buah Hati Vs Teori Kelekatan
 |
| Photo by Ramin Talebi on Unsplash |
Kelekatan akan terbentuk ketika orang tua atau pengasuh utama selalu merespon dengan konsisten sinyal kebutuhan anak. Penjelasan mudahnya, kita selalu ada untuk anak kita, baik ketika ia butuh didengar dan didampingi, ataupun tidak. Kita konsisten hadir sehingga anak percaya bahwa kita akan selalu ada atau kembali meski sempat pergi.
Bagi anak-anak, kita adalah dunianya. Kita selalu diharapkan hadir dan membuat mereka merasa aman dan nyaman. Penelitian membuktikan bahwa sentuhan ibu atau kehadirannya dapat menenangkan hati anak. Pada penanganan kasus traumatis juga terbukti, mereka mendapatkan terapi sentuhan bisa sembuh dan normal kembali, berbeda dengan anak-anak yang tidak mendapatkannya. Jadi, sentuhan, pelukan, kasih sayang, dan perhatian adalah hal yang sangat penting dalam proses pengasuhan.
Sisi negatif dari kelekatan yang terganggu
- Kesulitan mengendalikan perilaku dan emosi sehingga meningkatkan risiko melakukan kekerasan terhadap orang lain.
- Citra diri terdistorsi dan harga diri rendah.
- Mencari perhatian dan pengakuan dari semua orang.
- Menjadi anti sosial.
- Gagal membangun hubungan yang sehat dan sulit mengubahnya.
- Muncul kecemasan dan depresi.
- Kecanduan obat-obatan keras.
- Menjadi pelaku bullying atau sebaliknya menjadi korban.
- Terjadi withdrawal syndrome (sindrom penarikan diri).
Banyak di antara kita mungkin berpikir bahwa anak kecil sering kali tidak memahami apa yang terjadi di sekitarnya. Seperti pertengkaran orang tua dan kekerasan yang ia lihat atau alami secara langsung. Kita berpikir bahwa hal itu akan berlalu dengan mudah karena mereka pasti tidak akan mengingatnya saat sudah dewasa, tapi sayangnya, semua pengalaman hingga hal yang mereka lihat dan dengar terekam dalam diri dan berpotensi menjadi bagian dari kepribadian mereka.
Sebagaimana kita tahu, anak-anak mengembangkan apa yang dilihatnya, termasuk kekerasan.
Sebagaimana dalam sebuah penelitian disebutkan bahwa anak yang melihat orang dewasa memukul boneka bisa mengembangkan perilaku tersebut bukan hanya dengan memukul temannya, tapi juga memubully secara verbal dan bersikap kasar melebihi tindakan memukul. Anak-anak merekam semua yang dilihat dan didengar dan ini menjadi masalah yang sangat kompleks.
Sebenarnya, hal yang sangat saya khawatirkan adalah hal tersebut muncul dan sulit dikendalikan saat sudah dewasa, terutama saat memiliki anak. Orang-orang yang memiliki trauma pengasuhan akan mencari orang yang lemah untuk melampiaskan kekesalan dan kemarahannya yang belum tuntas, dan satu-satunya figur lemah itu adalah anak kita sendiri.
Kita tidak bisa seenaknya marah kepada pasangan, tapi kepada anak, kita mampu dan bisa karena secara fisik, kita lebih besar, kekuatan kita lebih hebat, bahkan secara pengalaman dan ucapan kita lebih segalanya dari mereka. Jika sampai ini terjadi, kita telah ‘merusak’ hidup anak kita sendiri dengan mewariskan trauma ketika mereka dewasa.
Bagaimana Islam Memandang Kelekatan Antara Anak dengan Orang Tuanya?
Sebelum teori-teori psikologi Barat bermunculan, umat Islam telah belajar tentang psikologis yang baik dari Nabi Muhammad shallallahu ‘alaihi wa sallam. Jika ingin melihat cara merespon suatu hal dengan baik, lihatlah bagaimana Rasul merespon musuh-musuh dan orang-orang yang menzaliminya. Jika ingin tahu bagaimana cara tetap tenang dalam menjalani hidup, lihat bagaimana Rasul beribadah dan senantiasa dekat dengan Allah bahkan meski beliau maksum atau suci dari dosa.
Penelitian menyebutkan bahwa orang-orang yang sisi spiritualitasnya bagus cenderung terhindar dari depresi dan kecemasan, juga diberi umur yang panjang sebagaimana telah disebutkan dalam salah satu ayat Alquran. Artinya, Islam telah mengajarkan hidup yang baik, seimbang, dan tenang melalui kisah-kisah dalam Alquran juga contoh dan teladan dari akhlak Rasulullah.
Dari ‘Aisyah radhiyallahu anha, dia berkata,
“Ada beberapa orang badui yang mendatangi Rasulullah Shallallahu ‘alaihi wa sallam, lalu mereka mengatakan, ‘Apakah kalian mencium anak-anak kalian?’ Para Sahabat menjawab, ‘Ya.’ Lebih lanjut orang-orang badui itu berkata, ‘Demi Allah, akan tetapi kami tidak pernah mencium mereka.’ Lalu beliau bersabda:
“Aku tidak berkuasa apa-apa jika Allah mencabut rahmat (kasih sayang) dari hati kalian.’” (HR. Al-Bukhari dan Muslim)
Dari Abu Hurairah radhiyallahu anhu, dia berkata,
“Rasulullah Shallallahu ‘alaihi wa sallam pernah mencium al-Hasan bin ‘Ali sedang bersama beliau ada al-Aqra’ bin Habis at-Tamimi sedang duduk. Lalu al-Aqra’ berkata, ‘Sesungguhnya aku memiliki sepuluh orang anak, tetapi aku tidak pernah mencium seorang pun dari mereka.’ Maka Rasulullah Shallallahu ‘alaihi wa sallam memandangnya seraya berucap:
‘Barangsiapa tidak menyayangi sesama, maka dia pun tidak akan disayangi.’” (HR. Al-Bukhari dan Muslim)
Kita bisa memahami bahwa Rasul memerintahkan kita supaya menyayangi anak-anak, bercanda dengan mereka, dan mencium mereka sebagai tanda perhatian dan kasih sayang. Hal ini sejalan dengan teori kelekatan yang disebutkan oleh teori Barat.
Dalam beberapa kisah, kita juga mendapati bahwa Rasul sering bercanda dengan anak kecil, cucu beliau, bahkan beliau tidak marah ketika ditunggangi cucunya saat sedang salat.
Islam mengajarkan kasih sayang jauh-jauh hari sebelum teori Barat muncul yang menandakan bahwa ilmu psikologi bukan hal baru bagi umang Islam. Mestinya kita telah mengetahui cara mengasuh anak dengan baik, adil, dan tidak menzalimi hak anak-anak.
Anak-anak adalah tanggung jawab serta amanah dari Allah. Mereka bukan hanya sekadar lahir ke dunia, tapi kita mengharapkan mereka datang ke pangkuan kita sebagai pelengkap dalam keluarga. Jika kita butuh panduan untuk merakit kipas angin, lalu bagaimana kita bisa mengasuh anak tanpa membaca panduannya? Bukankah anak-anak jauh lebih penting, lebih sulit, dan kompleks andai keliru dan rusak?
Kenapa banyak orang tua tidak mau belajar dan menimba ilmu agama dengan baik, belajar ilmu parenting, dan memperbaiki akhlaknya karena anak akan mengimitasi perilaku kita saat mereka lahir ke dunia. Kenapa kita tidak memakai buku panduan untuk membesarkan bayi manusia? Bukankah mereka jauh lebih berharga dibanding kipas angin yang ada di rumah?
Sejujurnya, hidup dengan trauma pengasuhan itu tidak pernah mudah. Saya butuh waktu bertahun-tahun untuk membereskan semua hutang pengasuhan serta memaafkan diri sendiri. Dari sinilah saya berusaha memutus trauma dan tidak mewariskannya kepada anak-anak.
Manusia diberi pilihan dan kebebasan, makanya kita dimintai bertanggung jawab oleh Allah atas pilihan-pilihan tersebut. Meski semua telah ditakdirkan, tapi Allah memandu kita untuk melakukan hal-hal yang Dia ridai. Jadi, kita mesti belajar supaya tahu mana yang benar dan salah. Kita tidak bisa selalu menyalahkan pola asuh orang tua dan menjadikan mereka kambing hitam. Ingat, kita punya pilihan.
Terutama saat menjadi orang tua. Jangan sampai kita menghancurkan hubungan pertama kita dengan anak-anak yang mestinya berjalan sukses dan menjadi pondasi bagi hidup mereka.
Semoga, setelah ini kita mulai memahami betapa pentingnya kelekatan dengan anak-anak, menjaga komunikasi, dan terus menyayangi mereka tanpa pamrih. Karena membesarkan anak-anak dengan baik adalah tugas dan kewajiban orang tua, bukan pekerjaan yang mesti dibayar kembali setelah mereka dewasa.
Salam hangat,
Thursday, September 18, 2025
Kisah Orang Tua yang Durhaka Kepada Anaknya
 |
| Photo by Aditya Romansa on Unsplash |
Benar, kita tidak familiar dengan ‘orang tua durhaka’, tapi kita sangat hafal dengan sebutan ‘anak durhaka’ yang relate dengan anak-anak yang tidak berbakti kepada orang tuanya. Ada sebuah kisah di zaman khalifah Umar bin Khattab yang bisa menjawab pertanyaan tersebut.
Diriwayatkan pada masa khalifah Umar bin Khattab, ada seorang ayah yang menyeret putranya ke hadapan Amirul Mukminin. Di depan khalifah Umar, orang tua itu mengadukan kelakuan putranya yang tidak mau menghormati dan durhaka padanya. "Mohon nasihati dia, wahai Amirul mukminin!" kata orang tua itu.
Khalifah Umar lalu menasihati anak lelaki itu. "Apa kamu tidak takut kepada Tuhan-mu sebab rida-Nya tergantung rida orang tuamu?" Tak disangka-sangka anak itu balik bertanya: "Wahai Khalifah! Apa di samping terdapat perintah anak berbakti kepada orang tua, terdapat juga ajaran orang tua bertanggung jawab kepada anaknya?"
Umar bin Khattab menjawab: "Ya, benar ada! Seharusnya seorang ayah menyenangkan dan mencukupi nafkah istri sekaligus ibu dari putra-putrinya, memberikan nama yang baik kepada putra-putrinya, serta mengajari putra-putrinya Al-Qur'an dan ajaran agama lainnya."
Mendengar penjelasan Amirul Mukminin, anak laki-laki itu membalas: "Jika demikian, bagaimana aku berbakti kepada ayahku? Demi Allah, ayahku tak sayang kepada ibuku yang diperlakukan tak ubahnya seorang hamba sahaya. Sekali-kalinya dia mengeluarkan uang untuk ibuku, sebanyak 400 dirham untuk menebus ibuku. Dia juga tak menamaiku dengan nama yang baik: Aku dinamai ayahku dengan nama "Juala" (Jadian). Dia juga tak mengajariku mengaji, satu ayat pun!"
Seketika itu Umar bin Khattab berpaling, matanya memandang tajam ke arah orang tua anak itu, sambil berkata: "Kalau begitu bukan anakmu yang durhaka, tetapi kamulah orang tua durhaka!"
Ternyata, orang tua bisa dianggap durhaka kepada anaknya jika tidak memenuhi hak-hak anak atau tidak bertanggung jawab kepada mereka. Seorang anak butuh disayangi, diperhatikan, diberi nama yang baik, diberi hak pendidikan, serta nafkah. Anak-anak juga tidak menjadi pandai dengan sendirinya. Orang tua memiliki kewajiban untuk menjaga fitrah anak (tauhid) supaya tetap ada pada jalan yang lurus.
Ketika anak masih kecil, jangan abaikan pendidikan agama mereka. Orang tua, baik ayah dan ibu adalah madrasah pertama yang mestinya mengajarkan tentang tauhid serta Al-Qur'an. Semua kewajiban itu jangan dilimpahkan seluruhnya kepada guru-guru di sekolah.
Coba bayangkan, guru di sekolah berharap muridnya datang dalam kondisi siap belajar yang artinya setidaknya mereka sudah mendapatkan hal-hal dasar dari rumahnya, tapi orang tua justru berharap anak-anak mereka bisa menjadi pintar setelah pulang dari sekolah.
Artinya, kita sama-sama berharap anak lahir dalam kondisi psikologis yang baik, pintar dalam semua hal, dan melupakan proses yang mestinya dilewati bersama orang tuanya. Akhirnya, ketika kita tidak mendapatkan apa yang diinginkan, anak-anaklah yang disalahkan karena dianggap tidak mau belajar, tidak rajin, dan pemalas.
Anak bukanlah beban yang mesti dikeluhkan sepanjang hari karena kurang ini dan itu. Setiap manusia punya potensi kebaikan dan kelebihannya masing-masing. Anak-anak yang mudah menangis dan sering dianggap cengeng biasanya lebih peka perasaannya. Dia punya empati yang tinggi sehingga mudah tersentuh dengan kejadian-kejadian kecil di sekitarnya. Anak yang punya ide-ide aneh dan konyol atau out of the box bukan berarti buruk. Mereka justru hebat karena bisa memunculkan ide-ide yang tidak pernah dipikirkan oleh orang lain.
Salah seorang dosen saya di IOU, Mas Dillo Augustdi Putra, S.Psi., M.Psi., Psikolog, mengatakan bahwa beliau pernah mengalami gangguan jiwa dan harus mengonsumsi obat dari psikiatri. Beliau juga didiagnosis bipolar saat menyelesaikan studi S2-nya, tapi beliau tahu bahwa di balik semua kekurangannya, Allah sertakan juga kelebihan.
Dibanding menangisi keadaan dan mencari tahu apa saja kekurangan bipolar, kenapa kita tidak melihat sisi positif dari bipolar yang menjadi kelebihannya? Misalnya, rasa percaya dirinya tinggi sehingga orang dengan bipolar cenderung pede untuk tampil dan berbicara di depan publik. Mas Dillo juga tidak fokus dengan masalah gangguan mental yang dideritanya, beliau justru menjadi percaya diri dan menerima kondisinya.
Jika ada masalah pada anak-anak, sebenarnya yang mesti digali dan dicari tahu bukan hanya tentang alasan si anak melakukan hal tersebut, tapi cari tahu juga kondisi psikologis orang tuanya. Salah satu dosen saya yang lain, Mas Ahmad Yunus, S.Pd. M.Pd. Couns. (S.A), K.B. P.A., menceritakan pengalamannya saat menangani anak klepto. FYI, klepto merupakan salah satu gangguan perilaku di mana seseorang merasa kesulitan untuk menolak dorongan kuat dan berulang untuk mencuri tanpa adanya motif atau kebutuhan.
Jadi, ada anak suka mencuri uang, padahal uangnya tidak dipakai untuk jajan atau untuk top up game. Dia merasa tertantang dan sulit menghindari dorongan tersebut.
Sebagai orang awam, kita pasti merasa kesal dan menyalahkan si anak dan juga orang tuanya yang dianggap tidak bisa mendidiknya dengan baik.
Si anak ini akhirnya memang diskors dari sekolah selama dua minggu, tapi alih-alih marah dan kesal, Mas Yunus justru ngajak ngobrol orang tuanya dari hati ke hati. Orang tua yang awalnya pengin marah sama si anak, justru malah menyadari kekurangan mereka yang dianggap belum sepenuhnya memahami anak kandungnya sendiri.
Setelah dipelajari, ternyata anak ini suka melakukan hal-hal yang menantang sehingga ia diikutkan beberapa macam les, seperti robotik untuk menyalurkan energinya. Orang tuanya pun mau evaluasi diri dan mengambil cuti untuk menemani anaknya selama beberapa hari tersebut.
Saya percaya, anak-anak memang bukanlah kertas kosong yang bisa diwarnai oleh lingkungannya. Kita punya fitrah baik dan buruk, tapi orang tua bisa membentuk anaknya dan membantunya tumbuh optimal asalkan diberikan hak-haknya dengan tepat. Andai ada anak yang bermasalah, misal tentang perilaku, bisa jadi ada tahap perkembangan psikologis yang dia lewatkan atau tidak dilewati dengan baik.
Saat kecil, kita juga belajar mengelola emosi, tapi melihat pertengkaran orang tua setiap hari, mendengar kalimat cacian dan makian yang intens bisa membuat emosi kita jadi tidak berkembang sebagaimana mestinya. Dalam sebuah penelitian disebutkan bahwa anak-anak yang melihat tindak kekerasan cenderung dapat melakukan hal yang jauh lebih buruk dan bervariasi.
Misalnya, seorang anak yang melihat ayahnya memukul ibunya, ia bisa mengembangkan perilaku bukan hanya memukul orang lain, tapi juga memaki, membully, dan sebagainya. Maka benar, menjadi orang tua adalah proses mendidik diri sendiri. Sebelum mendidik anak-anak, kita harus membereskan diri kita dulu.
Anak-anak tidak bisa memilih siapa orang tuanya. Saya sering menyebutkan hal ini di beberapa tulisan saya. Karena saya mau menekankan bahwa yang mengharapkan mereka hadir adalah kita, orang tua mereka. Artinya, mestinya kita berusaha sepenuh hati untuk memberikan perhatian dan waktu, bukan hanya sekadar memberi makan dan membayar SPP sekolah. Mereka tidak bisa memilih, jadi jangan biarkan mereka menyesal karena telah lahir dari rahim kita.
Salam hangat,
Tuesday, September 9, 2025
Mendidik Anak Adalah Perjuangan Seumur Hidup
 |
| Photo by Ana Klipper on Unsplash |
Coba ingat kembali kisah Kan’an, putra Nabi Nuh yang tidak mau beriman. Setelah dewasa, Nabi Nuh tetap mendidik dan mengarahkannya supaya beriman kepada Allah, tapi sayangnya, ia tetap memilih kafir.
Terutama anak-anak di zaman sekarang, tidak mudah bagi kita mendidik mereka di tengah gempuran dunia digital yang serba melaju kencang. Informasi terbuka luas, memungkinkan anak-anak menyangkal banyak hal ketika dinasihati. Berteman bisa dengan siapa saja, bahkan yang berbeda negara, juga berbeda bahasa. Hal ini makin menyulitkan kita untuk mengontrol akhlak mereka supaya sesuai dengan tuntunan syariat.
Anak-anak usia dini yang sudah lekat dengan handphone membuat dunia mereka tidak lagi sekadar bermain layang-layang di lapangan luas, bersepeda di sore hari, atau bermain lompat tali. Mereka yang masih kelas 2 SD sudah punya grup Whatsapp, punya jadwal mabar bersama teman-temannya, juga tidak segan mengatakan kata-kata tidak pantas.
Banyak kasus terjadi di depan mata, mulai dari anak-anak pesantren yang terbiasa dengan video-video porno hingga LG*T, juga anak-anak SD yang suka membully temannya, dan menutup diri dari orang tuanya. Kenyataan ini bukan hanya sekadar isapan jempol. Hal ini menandakan bahwa hidup di zaman modern tidak mudah.
Teknologi membantu hidup kita, tapi di sisi lain ia juga merupakan musibah yang membuat orang tua lalai dari tanggung jawab mendidik.
Agar orang tua tidak direpotkan, anak-anak diberi handphone sejak kecil. Mereka lebih banyak diam, tidak rusuh, tidak mengganggu, tapi dunia mereka menjadi rusak.
Anak-anak yang mestinya bergerak aktif ke sana kemari, kini mulai terpaku di depan gawai hingga berjam-jam bahkan nyaris seharian. Jangan kira hal ini tidak membawa dampak negatif. Banyak anak yang kecanduan handphone mulai menangis dan tantrum ketika handphone-nya diambil, bahkan jadi malas belajar dan berinteraksi dengan orang-orang di sekitarnya. Ini bukan masalah sepele. Ini tentang tanggung jawab kita kepada Allah.
Memohon Pertolongan Kepada Allah
Manusia itu makhluk yang lemah. Tanpa pertolongan Allah, mustahil kita bisa mendidik anak-anak dengan baik. Tanpa kemudahan dan izin dari-Nya, mustahil kita bisa menjaga anak-anak dari fitnah akhir zaman yang sangat kejam.
Anak adalah cerminan orang tuanya. Mereka adalah diri kita dalam versi kemasan sachet. Apa yang kita lakukan akan selalu dilihat dan dipelajari, kemudian ditiru. Karena itu, jika ingin mengajarkan anak-anak salat, contohkan apa itu salat dengan melaksanakan salat tepat waktu dan mengajaknya berjamaah ke masjid. Jika ingin mengajarkan Al-Qur'an, bacakan setiap hari dan perdengarkan tilawah.
Ketika berharap anak kita tumbuh dengan baik, kita pun harus berusaha melakukan hal-hal yang serupa. Anak-anak yang bermasalah cenderung lahir dari orang tua yang bermasalah. Meski tidak selalu, tapi hal ini bisa kita jadikan pelajaran sebelum men-judge anak, sebaiknya kita mengambil cermin dan melihat kepada diri kita sendiri.
Menjadi orang tua memang tidak mudah. Tantangannya luar biasa mendebarkan. Terkadang, setelah berusaha mati-matian, tetap saja ada hal-hal yang terjadi di luar kendali kita. Makanya, kita butuh Allah untuk menjaga mereka dari hal-hal yang tidak diinginkan.
Banyak-banyaklah mendoakan anak-anak kita dan mohon ampunlah kepada Allah atas kelalaian sebagai manusia. Tidak ada manusia yang sempurna, tapi menyadari kesalahan serta kekurangan diri merupakan usaha terbaik yang bisa orang tua lakukan selama mendidik anak-anaknya. Tanpa rasa bersalah, mungkin kita tidak akan pernah mau belajar menjadi orang tua yang baik.
Jangan Pernah Lelah Belajar Menjadi Orang Tua yang Baik
Kita sering lupa, bahwa menjadi orang tua juga merupakan proses belajar seumur hidup. Bukan hanya anak-anak yang mesti belajar di sekolah, orang tua juga harus belajar memperbaiki dirinya, menambah pengetahuannya, juga ilmu agamanya melalui banyak cara.
Saya banyak belajar dari buku dan juga kajian-kajian. Banyak hal baru bisa diambil pelajaran, juga pengingat supaya senantiasa berhati-hati ketika mendidik anak-anak. Terkadang, lisan kita tidak terkendali ketika kesal. Terkadang, doa-doa kita berisi sumpah serapah hanya karena mereka berulah di meja makan.
Jangan pernah lupa, doa orang tua bisa menembus langit dan menjadi salah satu doa yang mudah Allah kabulkan. Jadi, tolong jangan mudah baper kepada anak. Jangan gampang tersinggung ketika mereka kesal dan marah. Kita jauh lebih dewasa dibanding mereka yang masih anak-anak. Kita pernah menjadi mereka, tapi mereka belum pernah menjadi orang tua. Jadi, bersikap dewasalah supaya tidak terjadi hal-hal yang tidak diinginkan.
Jadilah Teman, Jadilah Dekat
Punya anak remaja merupakan tantangan tersendiri. Banyak orang tua mengeluh karena ketidakmampuan mereka mendidik dan mengendalikan anak remajanya yang sedang mencari jati diri.
Sebagai orang tua yang punya anak remaja, saya menyadari bahwa banyak di antara kita lupa membangun kelekatan dan komunikasi yang baik dengan anak. Menunaikan kebutuhan mereka bukan sekadar memberikan pendidikan dan nafkah cukup, tapi juga hadir dan ada dalam situasi apa pun.
Ketika menjenguk si sulung ke pesantren, menjadi pemandangan yang umum ketika banyak anak remaja lebih senang bermain gawai dibanding bercengkerama dengan orang tuanya. Menjadi hal biasa ketika anak remaja mencari handphone-nya dulu dibanding orang tuanya. Hal ini mestinya menjadi perhatian kita bahwa tanpa adanya batasan, sesuatu yang baik pun bisa menjadi buruk.
Terkadang, anak-anak belum bisa mengendalikan dan memberi batasan kepada dirinya. Maka, tugas orang tualah untuk mengarahkan dan memberi batasan supaya mereka tidak melakukan suatu hal secara berlebihan.
Bermain gawai bukan perkara haram, tapi berlebihan bisa menimbulkan banyak dampak negatif, termasuk rusaknya hubungan antara anak dengan orang tuanya. Hal ini menjadi pelajaran penting dalam keluarga kami sehingga saya dan pasangan berusaha membuat kesepakatan dan memberi batasan kepada anak-anak, terutama saat bermain gawai.
Edukasi tentang bahaya dan dampak negatif akibat terlalu intens bermain handphone juga mesti dijelaskan sejak dini. Kebanyakan, anak-anak kecanduan hanphone karena tidak pernah diberikan edukasi, juga batasan, terlebih mereka mulai punya gawai sejak kecil. Hal ini makin memperburuk keadaan.
Di rumah, kitalah rajanya. Bukan berarti kita boleh bersikap zalim, tapi ini tentang memberi batasan dan aturan. Anak-anak mesti mematuhi aturan yang kita buat dan sepakati bersama supaya keluarga kita tidak menjadi pincang akibat kelalaian salah satu anggota keluarga.
Sebagai gantinya, kita mesti hadir dan ada buat mereka.
Mereka hanya butuh didengarkan, diakui keberadaannya, dan diterima. Kenapa banyak anak kecanduan games dan handphone, bisa jadi karena orang tua tidak hadir sehingga mereka mencoba mencari pelampiasan atau teman pengganti yang bisa membunuh rasa bosan.
Saya yakin, atas izin Allah, keluarga yang berusaha mendidik anak-anaknya dengan baik akan Allah mudahkan semuan proses pengasuhannya. Usaha yang baik tidak akan sempurna tanpa doa-doa yang baik. Seperti itulah perjalanan menjadi orang tua. Pekerjaannya tidak pernah usai. Berlangsung seumur hidup bahkan setelah anak-anak kita tumbuh dewasa.
Salam hangat
Wednesday, September 3, 2025
Orang Tua Pilih Kasih, Bolehkah?
 |
| Photo by Wijdan Mq on Unsplash |
“Bapakku (Basyir) memberiku sebuah hadiah.” ‘Amrah binti Rawahah berkata, “Aku tidak rela sampai Engkau mempersaksikannya kepada Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam.” Bapakku kemudian menemui Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam dan berkata, “Aku memberikan hadiah kepada anakku dari ‘Amrah binti Rawahah, tapi dia memerintahkanku untuk mempersaksikannya kepada Anda, wahai Rasulullah.”
Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam bertanya, “Apakah semua anakmu diberi hadiah seperti ini?” Bapakku menjawab, “Tidak.” Beliau shallallahu ‘alaihi wa sallam berkata, “Bertakwalah kalian kepada Allah dan berbuat adil-lah terhadap anak-anak kalian.”
Nu’man bin Basyir kemudian berkata, “Dia pun menarik pemberiannya dan beliau (‘Amrah) juga menolak pemberian bapakku.”
(HR. Bukhari dan Muslim)
Pilih kasih atau berlaku tidak adil kepada anak-anak merupakan perbuatan yang dilarang oleh Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam secara langsung sebagaimana dikisahkan dalam hadis di atas. Sebagai manusia, wajar jika ada orang tua yang condong kepada salah satu anak karena berbagai macam alasan. Sebagaimana anak kecil yang disodorkan beberapa potongan kue. Secara spontan ia akan memilih potongan kue paling besar. Pun dengan kita, terkadang kita cenderung pilih kasih kepada anak yang lebih pintar, lebih berprestasi, atau hanya karena ia berjenis kelamin laki-laki.
Di zaman jahiliyyah, kaum Quraisy merasa malu jika memiliki bayi perempuan. Maka, mereka dengan sadar mengubur bayi itu hidup-hidup. Namun, Islam telah lahir ke dunia dibawa oleh Nabi Muhammad shallallahu ‘alaihi wa sallam dan meluruskan kekeliruan di zaman jahiliyyah, termasuk dengan tidak mengistimewakan anak lelakinya.
Dalam keluarga, kedudukan anak lelaki dan perempuan mestinya sama kecuali dalam hak waris.
Andai anak lelaki diberi pendidikan tinggi, maka anak perempuan juga berhak mendapatkannya dalam batasan yang diperkenankan syariat.
Namun, ternyata masih banyak orang tua yang cenderung berbangga hati kepada anak lelakinya dan memandang rendah anak perempuannya. Jika benar ada orang tua yang demikian, maka sesungguhnya ia telah berbuat tidak adil atau pilih kasih kepada anak-anaknya. Dan jelas itu telah menyakiti hati mereka.
Adil Tidak Harus Sama Persis
Ketika menjelaskan konsep adil kepada anak-anak, terkadang kita merasa bingung atau kesulitan karena kebutuhan si kakak dengan si adik biasanya berbeda. Si kakak yang sudah kuliah mungkin butuh biaya lebih besar dibanding adiknya yang masih sekolah. Hal semacam ini mestinya dijelaskan sejak dini kepada anak-anak kita supaya tidak timbul kesalahpahaman karena tidak semua anak mengerti dan memahami konsep adil dengan benar.
Dalam beberapa hal, kita mungkin mesti memberikan benda yang sama kepada mereka, tapi dalam kasus lain, terkadang kita mesti memberikan sesuatu sesuai kebutuhan. Misalnya, ketika memberikan uang saku kepada anak-anak. Anak yang lebih besar dengan kebutuhan lebih banyak pasti butuh uang saku lebih besar dibanding adiknya.
Namun, berbeda dengan pemberian lain, seperti hibah rumah, tanah, atau bahkan benda-benda berbentuk hadiah yang mestinya memang diberikan sama besar.
Anak-anak cenderung sensitif dalam hal semacam ini. Meski tidak benci, terkadang timbul rasa tidak nyaman ketika orang tua bersikap tidak adil di antara dia dan saudaranya.
Setelah membaca hadis di atas, kita jadi mengerti bahwa pemberian itu mesti sama, tidak berat sebelah hanya karena ada anak yang lebih disayang, tidak pura-pura lupa hanya karena si anak sudah dianggap mandiri.
Diperlakukan dengan adil merupakan hak anak kita. Jangan sekali-kali menyakiti mereka dengan bersikap pilih kasih. Setiap anak dilahirkan istimewa. Tidak ada yang lebih di antara mereka. Kita mesti memberikan support dan perhatian yang sama. Kita mesti memberikan kasih sayang dan cinta yang sama. Di sinilah, keadilan orang tua diuji.
Pemberian yang tidak adil akan membuat salah satu dari mereka iri dan mendorong mereka menjadi durhaka kepada orang tua. Terkadang, bukan anak-anak yang tidak mau akur dan rukun, tapi justru orang tualah yang sering mengadu domba anak-anaknya sehingga mereka menjadi bermusuhan satu sama lain. Misalnya, orang tua yang suka membandingkan anak-anaknya cenderung akan membuat salah satu dari anak merasa kesal kepada saudaranya sendiri.
Menjadi orang tua yang baik memang sulit, tapi ketika kita berusaha mendahulukan hak anak-anak di atas hak kita, maka insya Allah hal yang tidak diinginkan bisa dihindari. Orang tua juga mesti berusaha menjauhi hal-hal yang meimbulkan konflik di antara keluarga. Jangan selalu menyalahkan anak-anak kita, tapi perbanyaklah introspeksi diri.
Bersikap Terbuka Kepada Anak-anak
Berkaca dari pengalaman pribadi, sebisa mungkin saya bersikap terbuka kepada anak-anak tentang apa pun. Misal, ketika ingin membelikan sepatu atau pakaian untuk si kakak (karena miliknya sudah rusak atau kekecilan), saya pasti akan menceritakan hal tersebut kepada adiknya dan menawarkan apakah dia juga sedang membutuhkan barang yang sama? Atau mungkin ingin dibelikan barang jenis lain yang dia butuhkan? Namun, sering kali dia menolak karena merasa tidak membutuhkan apa-apa.
Dengan begitu, tidak ada hal yang saya sembunyikan darinya dan jika suatu hari nanti dia tahu, tidak juga akan menimbulkan kekecewaan.
Ketika saya dan adiknya pergi ke Gramedia dan membeli buku, si Kakak tetap akan mendapatkan jatah belanja buku sebagaimana adiknya meski ia sedang di pesantren. Hal-hal semacam ini saya buat menjadi sama rata karena ini bukan soal kebutuhan, melainkan hadiah.
Sebenarnya, mengasuh anak-anak tidak terlalu sulit jika komunikasi di antara kita dan anak-anak terjalin dengan baik. Ketika ada hal-hal yang tidak dinginkan sekalipun, kita bisa ngobrol dengan nyaman tanpa harus mendiamkan satu sama lain.
Sebagaimana kita dilarang mendiamkan saudara kita melebihi tiga hari, maka begitu juga kepada anak-anak. Jangan terbiasa mendiamkan mereka karena suatu masalah dan menganggap itu sebagai sebuah hukuman. Lebih tepatnya, mestinya kita ngobrol setelah suasana hati menjadi lebih baik dan mulailah dengan meminta maaf kepada mereka karena sering kali orang tua melakukan kesalahan, tapi jarang sekali menyadarinya.
Anak-anak butuh orang tua yang mau diajak kompromi, diskusi, memaklumi, memaafkan, juga mendengarkan mereka apa pun kisahnya. Rasanya, tidak ada hal yang lebih menyenangkan selain melihat anak-anak kita tumbuh dengan baik tanpa harus membuat jarak dengan orang tuanya sendiri.
Di dalam Islam sendiri, kita pun diajarkan untuk berbuat baik kepada orang tua serta anak-anak. Maka, berbuat baiklah dengan bersikap adil, tidak membanding-bandingkan satu sama lain apalagi pilih kasih.
Percayalah, perasaan mereka jauh lebih berharga untuk dijaga dibanding pemberian kita yang tidak seberapa. Jika kita merasa telah menjadi orang tua, maka belajarlah bersikap adil sebagaimana Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam telah mengajarkannya kepada kita semua.
Salam hangat,
Friday, August 29, 2025
Berbohong Kepada Anak, Bolehkah?
 |
| Photo by Ivan Andriavani on Unsplash |
Di dalam agama Islam, segala sesuatu diatur dengan sangat detail. Jangankan soal adab kepada anak-anak, urusan ke kamar kecil hingga tidur pun diatur dengan sangat baik. Kita mesti masuk ke kamar kecil dengan mendahulukan kaki kiri dan keluar dengan mendahulukan kaki kanan sambil tak lupa berdoa. Allah telah mengatur hidup manusia dengan sangat baik dan mengarahkan kita kepada hal-hal yang Dia cintai.
Namun, terkadang manusia itu bebal dan tidak mau patuh dan tunduk sehingga kita pun terjebak dalam kekeliruan yang disebabkan oleh pilihan kita sendiri.
Soal kejujuran, Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam menjadi teladan terbaik hingga beliau diberi gelar Al-Amin oleh penduduk Mekkah karena kejujurannya.
Sebagai umatnya Rasulullah, kita mestinya juga menjadikan kejujuran sebagai identitas sebagai seorang muslim. Jujur tidak hanya harus kepada sesama orang dewasa atau yang lebih tua, tapi jujurlah juga kepada anak-anak yang bahkan belum tahu apa-apa.
Dalam sebuah kisah, Rasulullah pernah menegur seseorang yang berjanji akan memberikan kurma kepada seorang anak. Kemudian Rasul memastikan apakah dia benar-benar akan menepati janjinya atau tidak.
Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam bersabda,
“Barang siapa yang berkata kepada anak kecil, “Kemarilah. Saya akan memberimu sesuatu.”, lalu ia tidak memberinya, maka itu adalah sebuah kebohongan.” (HR. Ahmad)
Meskipun si anak tidak menagihnya karena ia belum mengerti dan memahami sebuah janji, tetap saja orang tua dianggap berbohong dan jelas ia berdosa. Begitulah yang Rasul sampaikan dan harusnya membuat kita berhati-hati supaya tidak berbohong kepada anak-anak meski kondisinya sedang repot sekalipun.
Orang Tua yang Tidak Konsisten Cenderung membuat anak bingung
Saat anak-anak masih kecil, saya berusaha konsisten menerapkan aturan di rumah. Ketika ingin membeli mainan, kami membuat kesepakatan supaya mereka menabung dan mengumpulkan uang sampai jumlahnya cukup. Mereka yang belum lima tahun begitu antusias menabung, tapi suatu hari ada saatnya mereka merengek dan memaksa masuk ke toko mainan.
Saya mengingatkan kembali soal kesepakatan kami yang sudah berjalan. Saya memenuhi keinginannya untuk masuk ke toko mainan, tapi kami tidak bisa membeli mainan saat itu juga karena uangnya belum cukup. Akhirnya, dia setuju dan masuklah kami ke toko mainan sekadar untuk melihat-lihat.
Saat mau pulang, dia mulai merengek dan tidak sanggup menahan keinginannya untuk membeli mobil remot. Saya ajak dia ngobrol di luar dan menawarkan untuk menghitung jumlah uangnya di celengan. Jika cukup, kami akan kembali ke toko mainan dan membeli mobil remot yang sudah dia pilih, tapi jika belum cukup, saya meminta dia menunggu lagi.
Masya Allah, saya percaya bahwa komunikasi yang baik dengan anak dapat memudahkan hubungan kita. Obrolan yang baik bisa membuat mereka paham. Tidak perlu marah atau membentak. Tidak harus menariknya keluar toko dan memandangnya dengan sinis. Cukup kita ajak ngobrol dari hati ke hati, insya Allah anak-anak akan mengerti.
Sesampainya di rumah, kami mengetahui bahwa uang di celengannya belum cukup jumlahnya untuk membeli mainan. Dia setuju untuk menunggu dan menabung lagi. Saya lupa tepatnya kapan akhirnya dia bisa membeli beberapa mainan dari uang tabungannya. Dan itu membuatnya begitu bangga, madya Allah.
Sebenarnya, dia tidak harus selalu menabung untuk membeli sesuatu. Kadang, saya juga membelikan mainan tanpa sebab karena mereka memang masih anak-anak. Namun, kali ini memang saya ingin mengajarkan kepada mereka bagaimana rasanya menunda keinginan dan bersabar sebentar demi mendapatkan apa yang kita mau. Karena saya paham, kita memang tidak akan selalu mendapatkan apa yang kita inginkan. Bukankah hidup tidak selalu bahagia saja isinya? Anak-anak pun harus tahu semuanya supaya mereka tetap bertahan di saat gagal atau jatuh sekalipun.
Di lain waktu, setiap akan pergi ke swalayan, kami membuat kesepakatan tentang barang yang akan dibeli. Dia boleh membeli snack atau susu, tapi tidak boleh membeli mainan. Jadi, setiap kami pergi ke swalayan atau ke mall, anak-anak tidak selalu pulang membawa mainan. Tanpa tantrum, tanpa menangis.
Konsisten memberi aturan membuat anak-anak kita tidak bingung. Anak merupakan makhluk kecil yang sangat pintar. Ketika kita tidak konsisten memberi aturan, mereka akan mencari celah dan menjadikan itu sebagai alasan untuk memaksa orang tua menuruti keinginannnya.
Ada anak yang selalu merengek minta diantar ke toko membeli snack atau mainan setiap kali ada orang bertamu ke rumahnya. Para tamu yang datang selalu mengatakan, "Turuti saja dulu. Kasihan," katanya. Orang tuanya pun jadi tak enak hati. Akhirnya, setiap ada tamu, si anak menangis sampai berguling-guling di lantai meminta ini dan itu.
Jika kita mengatakan A, tetapkan konsisten mengatakan hal yang sama meski sedang dilihat oleh banyak orang. Ketika kita tidak konsisten, anak-anak merasa bingung, kenapa kemarin A, tapi sekarang jadi B?
Hal itu membuat mereka akhirnya tidak patuh kepada kita.
Namun, jika kita sudah berjanji, tolong jangan main-main dengan janji kita. Anak-anak, terlebih setelah berusia cukup besar pasti akan sangat teliti dengan ucapan kita. Makanya, jangan mudah berbohong kepada anak-anak.
Setiap kali selesai ujian, saya selalu memberikan reward kepada anak-anak di rumah. Bukan karena nilainya yang bagus, tapi karena mereka sudah berusaha. Sebelum pembagian rapot, mereka sudah mendapatkan apa yang diinginkan.
Kebanyakan, saya membelikan buku karena mereka suka membaca.
Hal ini terus berulang sampai sekarang.
Terkadang, orang-orang mempertanyakan, kenapa saya bisa membuat kesepakatan bersama anak-anak yang masih kecil? Kapan mereka boleh nonton, berapa lama, dan kenapa mereka bisa disiplin tanpa perlu diingatkan, tanpa harus mencuri-curi kesempatan?
Sebenarnya, sederhana saja. Bangunlah komunikasi yang baik dengan anak-anak kita. Sebagaimana Rasulullah, kita pun harus berusaha dekat dengan mereka, hadir di rumah, dan ada di saat mereka butuh.
Bukan hanya punya ayah atau ibu, tapi benar-benar hadir sebagai orang terdekat mereka.
Ketika kita berjanji, jangan pernah mengingkarinya. Ketika kita memberi aturan, lakukan dengan disiplin. Andai mereka sudah hebat meski karena hal-hal kecil, jangan lupa berikan apresiasi.
Rasulullah begitu dekat dengan anak-anak. Beliau bercanda, beliau mau diajak bermain, padahal Rasulullah pemimpin dan seorang rasul, tapi beliau tidak membuat jarak dengan anak-anak.
Orang tua zaman sekarang sering kali lupa membangun kedekatan dengan anak-anaknya. Mungkin, memang sudah terlalu lelah setelah bekerja atau karena kesibukan lainnya. Namun, anak-anak tetaplah prioritas kita. Mereka adalah tanggung jawab kita dan mesti diberikan haknya, termasuk hak untuk disayangi dan diberi perhatian.
Jika tangki cinta anak kita penuh, mudah bagi kita untuk berkomunikasi dan bernegosiasi dengan mereka, insya Allah. Apa yang Rasulullah sabdakan itu valid. Jika ada hal-hal yang berantakan dalam proses pengasuhan, mungkin ada hak anak yang tidak dipenuhi. Coba lebih dekat lagi dengan mereka dan bangunlah kelekatan yang baik. Karena bagi anak-anak, kita adalah dunianya.
Salam hangat,
Wednesday, August 27, 2025
Tanggung Jawab Pendidikan Anak Dalam Islam
 |
| Photo by Jason Sung on Unsplash |
Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam bersabda,
“Setiap kalian adalah pemimpin dan akan dimintai pertanggungjawaban atas kepemimpinannya. Seorang imam adalah pemimpin dan akan dimintai pertanggunjawabannya dan demikian juga seorang pria adalah seorang pemimpin bagi keluarganya dan akan dimintai pertanggungjawaban atas kepemimpinannya.” (HR. Bukhari)
Dewasa ini, pendidikan anak tidak lagi menjadi tanggung jawab orang tua sepenuhnya disebabkan kurangnya kesadaran orang tua akan kewajiban tersebut. Karena anak-anak akan sekolah dan belajar di sana, orang tua menjadi abai dan membiarkan anak balitanya bermain gadget seharian. Mereka tidak diajarkan membaca Al-Qur'an serta tidak diperintahkan menunaikan salat fardhu. Rutinitas di rumah hanya menonton telivisi atau bermain game online sepanjang hari. Pemandangan seperti ini banyak kita jumpai di zaman serba laju seperti sekarang.
Padahal, sesuai dengan hadis yang Rasulullah sabdakan, setiap orang akan dimintai pertanggungjawaban atas yang kepemimpinannya. Seorang ayah memimpin keluarganya di rumah. Darinya, seorang anak belajar tentang disiplin, pantang menyerah, tanggung jawab, serta hal lainnya. Ayah tidak selalu mendampingi buah hatinya di rumah, tapi peran ayah tidak bisa juga digantikan oleh ibu. Jika sampai terjadi ketimpangan dalam pengasuhan, seorang anak akan kehilangan figur ayah dan ini menjadi fatal akibatnya bagi masa depannya nanti.
Ibu menjadi madrasah pertama bagi putra putrinya. Ibu mendampingi tumbuh kembang anaknya mulai dari kandungan hingga beranjak dewasa. Dari ibu, anak-anak belajar tentang empati dan kasih sayang. Ibu pula yang mengajarkan huruf pertama hijaiyah bahkan sebelum anak-anaknya pandai membaca.
Tugas orang tua memang berat dan melelahkan, tapi ketika kita tidak mau ambil peran dan abai di usia balitanya hingga remaja, maka nanti kitalah yang akan dibuat capek oleh ulah mereka setelah dewasa. Begitulah yang disampaikan oleh salah seorang ustadz dalam salah satu ceramahnya.
Setelah menikah, kitalah yang berharap anak-anak lahir ke dunia. Mereka tidak bisa memilih siapa orang tuanya, tapi kita bisa memastikan mereka mendapatkan haknya sebagai seorang anak. Mereka berhak atas pendidikan, kasih sayang dan perhatian, dicukupi nafkahnya hingga usia cukup untuk mandiri, juga selalu didampingi terutama di usia dini.
Saya menikah di usia muda dan jujur saja bukan hal mudah menjadi seorang ibu. Anak pertama adalah anak yang paling lapang dan luas hatinya. Dialah yang menyaksikan jatuh bangunnya kita sebagai orang tua baru. Namun, manusia dibekali akal untuk berpikir sehingga tidak seharusnya kita menyerah dengan pola pengasuhan yang keliru. Kita bisa belajar dan terus mengevaluasi pola asuh kita supaya tidak menzalimi anak-anak.
Banyak orang tua sibuk menyekolahkan anak-anaknya ke sekolah yang mentereng, mendaftarkan mereka les ini dan itu, tapi kita lupa satu hal, mendidik diri sendiri. Kapan terakhir kali kita membaca buku? Kapan terakhir kali kita datang kajian dan mendatangi seminar parenting?
Tugas dan tanggung jawab mendidik merupakan tugas orang tua yang tidak bisa dilimpahkan seluruhnya kepada sekolah atau pesantren. Saat anak-anak masuk sekolah, dia sudah punya pondasi yang dibangun dari rumah. Anak-anak yang baik dibentuk dari kelekatan yang baik sesuai kebutuhannya. Kelekatan itu dimulai bersama orang tuanya.
Orang tua memberikan pengaruh besar kepada anak-anaknya. Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam bahkan meletakkan suatu kaidah dasar yang intinya adalah bahwa seorang anak itu tumbuh dewasa sesuai dengan agama orang tuanya. Kedua orang tuanyalah yang besar pengaruhnya terhadap mereka.
Ibnu Qayyim mengatakan bahwa orang tua akan ditanya terlebih dahulu tentang anak-anaknya pada hari kiamat sebelum ditanya tentang orang tua mereka. Kita harus menunaikan hak anak dan jangan selalu menuntut untuk dihormati. Selain orang tua, anak-anak juga berhak untuk diperlakukan dengan baik.
Rasulullah shallallahu ‘alahi wa sallam bersabda,
“Berlaku adillah kepada anak-anakmu.” (HR. Thabrani)
Berlaku adillah dalam pemberian dan kasih sayang. Jangan memberatkan perhatian hanya kepada salah satu anak hanya karena yang lainnya kurang pandai, kurang berprestasi, atau karena mereka hanya seorang anak perempuan. Hanya orang-orang Quraisy pada zaman jahiliyah yang masih merendahkan anak perempuan hingga berani menguburnya hidup-hidup.
Ibnu Qayyim bahkan menegaskan bahwa timbulnya keburukan pada jiwa anak sering diakibatkan oleh orang tua mereka sendiri. Anak-anak yang suka berkata kasar biasanya mendengar kata-kata yang sama dari orang tua atau pengasuhnya. Begitu juga ketika melihat hal-hal yang tidak berkenan lainnya handaklah mengevaluasi diri dan jangan selalu menyalahkan anak-anaknya.
Tentu kita tidak mau anak yang semasa kecil kita harapkan kehadirannya justru mencaci kita di waktu tua hanya karena kita telah mengabaikan mereka. Mereka berkata bahwa kita telah mendurhakai mereka sewaktu kecil, maka sudah waktunya mereka membalasnya dengan hal yang sama. Naudzubillah.
Pendidikan bukan hadiah, melainkan hak anak
Masih banyak orang tua yang mengabaikan pendidikan anak-anaknya. Pendidikan tidak terbatas hanya sekolah, tapi juga pengasuhan saat mereka di rumah. Anak-anak butuh belajar mengelola emosinya dan semua itu bisa dipelajari dari orang tuanya.
Anak-anak harus mengenal Allah dan Rasul-Nya, maka orang tua harus mengenalkannya melalui cerita-cerita yang mengesankan dan membekas pada hati.
Percayalah, anak yang dibesarkan dengan baik, penuh empati, dan kasih sayang akan tumbuh dengan baik.
Banyak sekali buku-buku parenting yang bisa kita pelajari, tapi sebenarnya basicnya ada pada hati.
Anak-anak tidak perlu dibelikan mainan mahal dan banyak, tapi mereka butuh kehadiran orang tuanya. Mereka bisa bermain dengan jemari kita dan tertawa dengan celotehan kita. Mereka tidak selalu senang ketika diajak ke mall, tapi mereka akan merasa utuh jika orang tuanya selalu ada untuknya.
Kita tidak bisa selalu bersama dengan mereka, tapi setiap kali ada waktu, buatlah kesempatan itu menjadi berkualitas. Saya tidak selalu melihat anak-anak yang tumbuh dengan baik hadir dari keluarga yang ibunya tidak bekerja. Ada juga yang sejak kecil dibebankan tanggung jawab menjaga adiknya saat ayah dan ibunya mencari nafkah, tapi ia tetap tumbuh dengan baik.
Jadi, sebenarnya ini bukan tentang kuantitas, tapi soal kualitas. Percuma saja orang tuanya di rumah, tapi jika mereka hanya sibuk dengan ponselnya masing-masing dan tidak memberi ruang bercerita kepada anaknya, maka rumah itu tetap akan terasa asing dan dingin. Anak akan mencari tempat lain di luar untuk diterima dan didengarkan yang sebenarnya ini akan berakibat fatal karena bisa saja anak salah mencari teman.
Ketika mengetahui tugas dan tanggung jawab mendidik anak sepenuhnya adalah tugas dan kewajiban kita, maka ambillah peran itu dan lakukan dengan sepenuh hati. Mereka tidak bisa memilih siapa orang tuanya, maka jangan biarkan mereka menyesal karena telah lahir dari rahim kita.
Salam hangat,
Subscribe to:
Comments (Atom)
Hey there!
Part of
