Thursday, July 3, 2025

Pahit Manisnya Jadi Penulis Buku

 

Pahit Manisnya Jadi Penulis Buku
Photo by Justin Case on Unsplash



Hai, haiii... 

Alhamdulillah, tahun ini ada buku kedua yang sudah terbit berjudul ‘Becoming High value Muslimah’ dan terbit di Wahyu Qolbu. Buku ini ditulis dalam waktu sekitar sebulanan, ya. Mulai dikerjakan sekitar November 2024 tahun lalu, tapi memang baru diproses dan diterbitkan sekarang. 

Lama juga, ya? Yes! Memang, menerbitkan buku itu butuh waktu yang lama. Kata salah seorang teman, menjadi penulis itu butuh kesabaran seluas sawah di kampung. Sawahnya luas banget saking banyak banget tantangan yang mesti dihadapi. Ditolak penerbit hingga puluhan kali itu bukan hal terburuk, kok. Masih banyak cerita suram lain yang lebih mengerikan...kwkwk.

Kalau teman-teman mau tahu pahit-pahitnya jadi penulis, mari dengarkan cerita-cerita ini, 

Dighosting Editor Elex Kidz 


Sejak 2018an, ada dua naskah saya di-acc Elex Kidz. Saya tahu, nggak semua naskah yang sudah di-acc bakalan terbit. Belum tentu buku kita akan terbit, tapi editor senior yang menerima naskah saya berkali-kali memastikan bahwa buku ini akan diterbitkan. So, dia meminta saya melengkapi buku-buku ini dengan ilustrasi dan segera diterbitkan dalam waktu dekat. 

Jadi ada satu naskah yang saya ilustrasikan sampai selesai dan ada satu naskah yang sudah saya lengkapi ilustrasinya menggunakan jasa ilustrator lain di tahun 2018. Kedua naskah ini sudah siap terbit, tapi editornya bilang masih antre dan waktu itu ada naskah yang bertema mirip.

Saya sempat membuka chat lama dengan pihak agensi dari Indscript yang dulu membantu proses pengiriman naskah ini. Pihak Indscriptlah yang berkomunikasi langsung dengan editor senior Elex Kidz aka Pak J. Setelah saya baca ulang, terlalu menyakitkan buat diingat...kwkwk Ternyata, saya sempat menarik naskah ini, tapi Pak J bilang akan menerbitkannya. Simak percakapannya dalam tahun berbeda saking panjangnya...kwkwk.

18 Agustus 2021
Agensi: Assalamualaikum, Mbak Muyass. Saya sudah dapat kabar nih. Wait...

Editor Pak J: Yang sama sekali belum turun, Kisah Negeri Bawah Laut. Kalau penulis kedua naskah itu masih berkenan terbit di Elex Kidz, kita lanjut prosesnya ya, Mbak.

Katanya, naskah saya tertahan di proses produksi. Editor Elex Kidz tetap menawarkan terbit, bukan minta saya menarik naskah-naskah ini.

Penulis dengan kesadaran penuh: Saya mau lanjut, Mbak insya Allah.

11 Oktober 2021
Agensi: Untuk naskah yang quotes ini, katanya sih mungkin diproses, tapi yaa itu, butuh lagi ilustrasi. (Sedangkan naskah satunya sudah dilengkapi ilustrasi sejak 2018).

12 Oktober 2021
Editor Pak J: Mbak C, ini sudah direspon oleh tim produksi. Saran mereka, untuk quotes tetap pakai ilustrasi, tapi tidak semua quotes diilustrasikan. Dipilih saja yang paling berkesan itulah yang diilustrasikan. Per bab cukup 1 ilustrasi, mungkin ditambah ornamen dari ilustrator.

Saya pun menyanggupi untuk membuat ilustrasi buku ini dan menyampaikannya kepada pihak agensi untuk diteruskan kepada editor Elex Kidz.

30 Desember 2021
Agensi: Dari Elex sebaliknya nanya, perkiraan waktu selesai. Kita kejar supaya terbit Ramadhan, yok!

Tanggal 7 Januari 2022 saya kirimkan seluruh ilustrasi yang telah disepakati kepada pihak agensi. Respon dari editor Elex Kidz meminta saya untuk menyimpan gambar di google drive dalam bentuk PSD. Jelas banget, kan? Nggak akan kebayang kalau sampai detik ini tetap stuck!

26 Januari 2022
Penulis: Kalau buku saya yang sudah ada ilustrasi dulu tentang hewan bawah laut belum tahu kapan terbitnya, ya, Mbak?

Editor Pak J: Saya usahakan secepatnya, Mbak. Banyak yang antre juga karena 3 bulan di tahun lalu kita nggak terbit buku. Sementara cetak juga dibatasi.

Editor Elex Kidz meminta saya mengirim ulang file gambarnya. Gambar ini dibuat oleh tim dari Pak Maman Mantoux pada tahun 2018 yang akhirnya saya kirim ulang kepada agensi.

21 Juli 2022
Penulis: Belum ada kabar ya Mbak buku-bukunya akan diproses kapan?

Editor Pak J: Bulan depan saya update ya, Mbak. Ini untuk judul cerita bawah laut, ya? Kemarin itu soale ada judul yang sama.

6 Maret 2023
Editor Pak J: Coba saya usahakan sampai pertengahan Februari, ya. Saya koordinasi lagi dengan tim produksi.

Ini kali terakhir saya menanyakan naskah-naskah saya ke pihak agensi. Sampai rasanya nggak tega sama agensi karena mereka turut direpotkan, tapi memang sejak awal mereka juga yang menjalin kerja sama dengan pihak Elex Kidz.

1 Agustus 2023
Saya menanyakan langsung kepada editor Elex Kidz yang sedang memegang naskah terbaru saya. Dia sempat menanyakan apakah sudah lengkap ilustrasinya? Yes, sudah semua. Editornya janji akan cek dan follow up ke Pak J, tapi tidak pernah ada kabar lagi.

9 Januari 2025
Saya minta kepastian dari naskah-naskah saya kepada editor Elex Kidz yang terakhir mengurusi buku-buku saya dengan melampirkan bukti chat Pak J dengan agensi kepada saya.

Editor: Baik, Mbak. Saya coba tanyakan ke editor yang bersangkutan. Mohon ditunggu ya, Mbak..

Hingga detik ini, sampai bulan Juli 2025, tidak pernah ada kabar apa pun dari pihak Elex Kidz. Mereka tidak berhenti menerbitkan, bahkan di grup kepenulisan yang saya ikuti, editor Elex tetap menjalin kerja sama dengan membuka kelas menulis dan goalsnya terbit di Elex Kidz. 

Saya nggak pernah membayangkan kalau penerbit sebesar Elex Kidz yang jadi bagian dari Gramedia grup akan ngeghosting penulisnya. Dengan percakapan seterang benderang itu, mustahil saya nggak percaya sama editornya.

Sangat disayangkan, editor senior dan editor lainnya tidak pernah memberikan klarifikasi soal ini, tidak meminta maaf sampai detik ini, bahkan saya hanya diminta menunggu setiap tahunnya setiap kali saya menanyakan kejelasan naskah ini.

Andai memang tidak sanggup menerbitkan, sudah seharusnya mereka menyampaikan dengan jujur dan meminta maaf bahkan mengganti rugi biaya ilustrasi yang saya keluarkan untuk ketiga buku ini. Ini bukan kali pertama naskah saya gagal diterbitkan, beberapa penulis lain juga mengalami hal yang sama, tapi sejak awal penerbit lain akan menyampaikan supaya penulis menarik naskahnya, tidak meminta ilustrasi karena ini membutuhkan biaya.

Perjanjian kami memang tidak tertulis di atas kertas, sebab mereka baru akan memberikan SPP setelah buku terbit. Di posisi ini, jelas penulis sangat dirugikan dengan alasan apa pun. 

Dighosting Editor Wahyu Media 


Sekitar tahun 2022 lalu, ada editor dari Wahyu Media menawarkan kerja sama untuk membuat buku percobaan bersama penulis lain. Katanya, mereka butuh penulis yang brandingnya sudah oke untuk menerbitkan buku ini. Jadi, posisi saya di buku ini bukan sebagai penulis, melainkan ilustrator.

Dari awal, semua berjalan normal, ya. Hingga akhirnya sempat tertunda proses pengerjaan bukunya karena materi dari mereka belum cukup. Tahun 2023, dengan alasan mereka mau fokus menerbitkan buku-buku lain yang sedang tren, mereka muncul lagi dan sempat ngide supaya buku ini diubah seluruhnya yang artinya saya harus mengerjakan semuanya dari nol lagi.

Begini isi percakapan terakhir di grup yang berisi Mas editor A dan Mbak S pada tahun 2023,

Mas A: Iya dipending nggak tahun ini cetaknya, Mbak. Makanya sambil nunggu waktu cetak, disempurnakan dulu aja naskahnya.

Mbak S: Saya malah punya pikiran untuk menyesuaikan dengan kurikulum, Mbak. Jika Mas A mengizinkan. Misal ditambah materi atau ada yang diganti, tapi ilustrator jadi kerja keras *dengan emot mikir.

Mas A: Tergantung Mbak Muyass. Kalau Mbak Muyass OK, saya setuju. Jadi, nilai plus sih kalau disesuaikan kurikulum.

Saya dengan kesadaran penuh: Saya sudah mempertimbangkan baik-baik. Pastinya akan lebih bagus jika bukunya menyesuaikan kurikulum dengan mengubah atau menambah materi (yang belum bisa dipastikan perubahannya akan sebanyak apa). Jika tetap pada rencana awal, sepertinya akan mengurangi nilai, juga penjualan bukunya. Mengingat waktu terbitnya juga masih lama (entah kapan), saya rasa tidak terlambat jika Mas A mencari ilustrator lain untuk mengerjakan buku ini sesuai rencana baru. Saya pribadi mohon maaf jika belum bisa melanjutkan proyek ini dan memilih mundur.

What? Serius? Apakah menggambar semudah itu bagi kalian? Kwkwk. Saya memutuskan mundur dari proyek kerja sama ini dibanding harus kerja lebih capek dan nggak yakin bakalan terbit. Akhirnya, dengan tidak enak hati, mereka meminta saya melanjutkan proses buku ini dan merekalah yang akan menambahkan kekurangannya menyesuaikan tren buku di tahun itu. 

Kenapa mesti diubah? Saking kelamaannya tertunda sehingga banyak hal mesti diubah dan yang jelas itu bukan kesalahan dari saya. Dan sampai detik ini, tidak pernah ada kabar lagi dari mereka bahkan setelah saya keluar dari grup. Tidak meminta maaf karena ngeghosting, tidak menjelaskan nasib buku ini, bagaimana kerja sama kami selanjutnya? Apakah pekerjaan saya dianggap angin lalu?

Saya tidak mengerti kenapa banyak penerbit besar tidak mempertimbangkan dengan matang apa yang akan mereka terbitkan sebelum memutuskan menerima naskah dari penulis dan bekerja sama dengan ilustrator? Kalau hanya sekadar acc naskah kemudian batal terbit, saya pikir nggak terlalu masalah, ya karena penulis bisa mengajukan naskahnya ke penerbitan lain, tapi jika penulis sudah effort sampai melengkapi naskahnya dengan ilustrasi yang kalau di penerbit lain diurus sendiri sama penerbitnya, rasanya ini zalim banget, lho.

Sama halnya dengan editor dari Wahyu Media ini. Nggak banget, lho ngeghosting begitu apa pun alasannya! Kadang, ngerasa sampai eneg sama mereka, terlebih ketika tahu penerbit lain begitu santun meminta maaf dan memberikan ganti rugi kepada penulisnya. Kalau kalian jadi saya, kira-kira kesel juga nggak, sih? Apa yang mau kalian lakukan kalau ada di posisi yang sama?

Lakukan Ini Sebelum Menerima Kerja Sama dengan Penerbit


Pahit manisnya jadi penulis buku
Photo by Avery Evans on Unsplash
 


Buat teman-teman yang mau mengajukan naskah cerita anak atau menjadi ilustrator buku, mending lakukan ini,

1. Jika naskah cerita anakmu diterima penerbit, biarkan penerbit yang mengurus ilustrasinya sampai beres. Sebab, kita tidak punya surat perjanjian penerbitan sebelum buku terbit. Jadi, nggak ada jaminan buku kita bakalan terbit meski sudah di-acc. 

Salah satu naskah saya baru di-acc penerbit BIP dan mereka mengurus ilustrasinya sendiri. Jadi, penulis hanya diinfokan sketsa dan hasilnya, diminta memberikan masukan dan revisi jika ada. Andai buku ini nggak terbit, saya sebagai penulis tidak akan terlalu dirugikan. Saya tinggal menarik naskah dan mengajukannya ke penerbit lain. Urusan dengan ilutrator tidak menjadi tanggung jawab penulis. 

2. Jika mau menerima kerja sama dengan penerbit untuk mengilustrasikan buku cerita anak, sebaiknya ambil perjanjian jual putus. Ini jauh lebih minim risiko di kemudian hari misal ketika penerbitnya ngeghosting. Kamu bayangkan, berapa banyak ilustrasi yang kita buat dan tidak dibayar karena penerbitnya tiba-tiba batal menerbitkan buku? Tanpa permintaan maaf? Ngilang begitu saja? Ini juga bagian dari pekerjaan, lho. Pliss, penerbit jangan main-main soal ini. Ngerjain orang itu dosa...huhu. 

3. Jika tidak percaya dengan klien, sebaiknya minta DP. Beberapa kali saya melakukan kerja sama baik dengan penulis di luar negeri ataupun penulis senior di Indonesia seperti Bunda Helvy, tidak sekalipun saya mau menerima DP karena saya percaya kepada mereka. Bersyukurnya mereka memang amanah. Begitu pekerjaan saya selesai, mereka akan membayar lunas seluruhnya, tapiii kalau kamu bekerja sama dengan penulis yang belum jelas kamu kenal, nggak masalah banget minta DP supaya kamu nggak dirugikan di akhir. Nggak sedikit orang yang ngilang begitu saja dan tidak membayar ilustrasi yang sudah mereka pesan. 

Mengilustrasikan buku juga bagian dari pekerjaan dan kita main profesional saja. Buku cerita anak tidak akan jadi buku utuh jika tidak ada gambarnya. Jadi, peran kamu juga penting dalam hal ini. 

Ditolak sama penerbit itu nggak masalah banget, tapi kalau dighosting itu nggak banget, sih. Benar-benar jadi pengalaman pahit yang sampai sekarang masih saya ingat sebagai hal yang cukup menyakitkan karena merasa nggak dihargai. Bagaimana mereka bisa bernapas dan tidur dengan nyenyak sedangkan penulisnya digantung sampai bertahun-tahun? Kwkwk 

Sudah lama banget pengin nulis ini, tapi kadang berpikir apakah ini boleh diceritakan? Rasanya saya akan merasa bersalah jika menceritakan ini, tapi beberapa editor shock banget mendengar cerita saya dan bilang ini keterlaluan! Hahaha. 

Di sini, saya hanya menceritakan pengalaman nggak menyenangkan sebagai penulis dan ilustrator. Saya tidak kapok sih jadi penulis, tapi memang sekarang lebih bijak saja untuk menerima tawaran kerja sama dan nggak mau sungkan menolak jika mereka meminta saya melakukan hal yang berlebihan semisal meminta merombak seluruh ilustrasi buku setelah sebelumnya kami sepakat.

Pengalaman semacam ini pasti juga dialami oleh penulis lain. Dunia penerbitan itu tak seindah seperti yang kalian bayangkan, tapi saya yakin, dari banyak hal kurang mengenakkan, Allah pasti ganti dengan hal baik lainnya. Tidak jarang saya juga bertemu dengan orang-orang baik hati yang benar-benar support. Thank you banget sudah bikin penulis satu ini tumbuh menjadi seperti sekarang. 

Sebenarnya, nggak ada penerbit yang paling baik ataupun buruk, semua punya kurang lebihnya masing-masing, tapi beberapa orang atau oknumnya saja yang bikin kezeeel...kwkwk. Saya pribadi memang butuh kepada penerbit, tapi rasanya nggak etis kalau penerbit melakukan hal yang menzalimi hak penulisnya. Bukankah kita sebenarnya sama-sama saling membutuhkan, ya? 

Andai mau membatalkan kerja sama, segera sampaikan supaya kami mendapatkan kejelasan. Saya yakin, penulis bakalan legowo banget menerima keputusan dari penerbit meski sudah rugi waktu, tenaga, dan juga uang. Rasanya, kalian nggak dewasa banget dalam hal ini karena tidak mau meminta maaf dan memilih menghilang. Hantu banget, sih kalian...kwkwkwk.



Salam hangat,
Read post

Wednesday, July 2, 2025

Pesantren dan Pendidikan Seksual Sejak Dini

 

Pendidikan seksual sejak dini
Photo by Budi Gustaman on Unsplash



Banyak orang tua berharap bahwa menyerahkan anak-anaknya ke pesantren bisa menjadi solusi kenakalan mereka selama berada di rumah. Padahal, pesantren bukan bengkel. Pesantren tidak didesain semata-mata untuk membenahi kekeliruan pada anak yang disebabkan karena kesalahan pengasuhan selama di rumah. Meski anak kita telah mengenyam pendidikan di pesantren, bukan berarti mereka menjadi saleh dan mendapatkan lingkungan yang steril. No, pesantren tidak memberikan jaminan itu. Bahkan beberapa pesantren terlibat dalam kasus pelecehan seksual yang dilakukan oleh ustadz atau pengasuhnya sendiri.

Makin ke sini, kita makin sadar bahwa di pesantren juga banyak terjadi kasus bullying hingga pelecehan. Di pesantren, juga ada kasus anak bunuh diri karena merasa tertekan. Di pesantren juga, kita bisa melihat kondisi lingkungan yang tidak sebaik seperti yang kita bayangkan selama ini. Di sana, di tempat yang kita pikir steril dan aman, banyak juga terjadi kasus L*BT. Bahkan saat saya mengenyam pendidikan di pesantren sejak belasan tahun lalu, hal semacam ini sudah ada. 

Kaget? Sebenarnya nggak terlalu kaget mengingat saat ini, dunia maya bisa diakses lebih mudah dan memberikan banyak informasi yang lebih luas, lebih bebas, dan tentu lebih liar jika kita tidak mengendalikan diri. Bagaimana dengan anak-anak kita? 

Saat ini, banyak anak usia dini sudah punya HP sendiri. Jangan heran, di usia 12 tahun, hampir semua anak sudah diberi kebebasan untuk membeli ataupun memiliki HP sendiri. Nggak masalah, tapi apakah benar mereka sudah tahu baik dan buruknya penggunaan media sosial dan sejenisnya? Apakah mereka tahu bahwa di dalam permainan atau games yang mereka mainkan terdapat bahaya yang mengintai? Apakah mereka tahu bahwa pornografi bisa diakses dengan mudah, tapi risikonya bisa merusak otak anak? Apakah mereka tahu bahwa menghilangkan kecanduan pornografi dan games tak semudah seperti yang mereka bayangkan? Apakah mereka bisa mengendalikan dirinya ketika sudah kecanduan games? Apakah mereka tahu bahwa anak seusia mereka sering kali kesulitan menyaring informasi sehingga semua hal akhirnya mereka lihat dan tonton? 

Cukup disayangkan ketika saya mendengar putra saya bercerita tentang lingkungan pesantrennya di mana banyak anak dengan santainya ngobrolin tentang pornografi tanpa seorang pun menegur mereka. Bahasa yang kasar dan vulgar bahkan lebih kentara dibanding yang sering didengarnya di luar. Kaget dan kecewa banget karena pihak pesantren kurang banget memberi pengawasan dalam hal ini. Para ustaznya bahkan tidak tahu tentang masalah ini. 

Jika dulu di asrama saya, seorang ketua kamar benar-benar merasa bertanggung jawab terhadap adik kelasnya, lain lagi di sini. Ketua kamar atau musrifnya ternyata cuek banget sampai-sampai dia nggak memberikan aturan kepada adik kelasnya. Hal inilah yang membuat kondisi asrama menjadi bebas dan ‘liar’. 

Seharusnya, setiap musrif menjalankan aturan yang sama dari kepala asrama. Jangan sampai di asrama ada anak yang bicaranya kasar, dipinjamkan HP dengan bebas tanpa kenal waktu, dan sebagainya. Bukankah tugas ini juga jadi tanggung jawab pesantren untuk mengawasi para santri? Dengan waktu 24 jam dalam sehari, anak-anak bisa lebih banyak berinteraksi dengan teman-temannya dibanding saat berada di rumah. Andai anak-anak kita bersekolah di rumah, mereka hanya bertemu teman-temannya paling lama hanya sampai siang atau sore. Sedangkan di pesantren, mereka bisa sehari semalam bertemu dan ngobrol. Kebayang nggak sih kalau lingkungan di pesantren ‘sekotor’ itu? Apa dampaknya buat anak-anak yang berusaha baik dan menjaga dirinya? 

Dari awal, saya dan suami tidak mengatakan bahwa pesantren itu steril karena kami sama-sama berasal dari latar belakang pendidikan yang sama. Kami tahu isinya pesantren itu seperti apa. Jadi, menyekolahkan anak-anak di sana bukan karena ikut-ikutan orang, bukan mau mendidik anak secara instan, tapi hasil dari kesepakatan kami dan juga anak-anak. 

Anak-anak yang di rumah sudah dididik dengan baik, saya yakin tidak akan mudah terbawa arus pergaulan negatif, tapi bukan berarti mereka akan aman, ya. Jika di sana tidak bisa memilih teman yang baik, bisa jadi mereka akan ikut-ikutan melakukan hal yang bukan-bukan disebabkan usia mereka juga sedang ada di fase mencari jati diri. 

Jadi, mesti gimana dong? Sering-sering ajak anak-anak kita ngobrol. Jangan sampai kita memiliki jarak, jangan sampai mereka lebih memilih teman dibanding orang tuanya. Jaga komunikasi dan dengarkan ketika anak-anak kita bercerita. Dengan begitu, mereka merasa punya tempat pulang, tempat bercerita yang aman, dan tidak mencari orang lain supaya didengarkan. 

EDUKASI ANAK-ANAK TENTANG PENGGUNAAN GADGET 

Pendidikan seksual sejak dini
Photo by Sajad Nori on Unsplash


Berapa banyak orang tua yang abai dengan masalah ini. Tidak mengedukasi anak-anaknya, tapi memberikan akses sosial media dengan bebas. Anak-anak yang terlalu kecil belum bisa mengerti dan memahami pendidikan sesksual sehingga mudah bagi mereka ikut-ikutan teman dan melihat konten-konten yang tidak pantas. Pornografi itu bisa merusak anak-anak kita. Ketika mereka tidak tahu menahu soal pornografi, tapi diajak temannya yang lebih besar atau teman-teman sebayanya untuk melihat video yang tidak pantas, mereka akan bersenang-senang tanpa merasa bersalah. Tak sadar jika hal itu bisa merusak masa depan mereka sendiri. 

Pliss, sebelum memberi HP ke anak, edukasi mereka tentang penggunaan media sosial dan sejenisnya. Jangan sampai anak-anak kita juga jadi perantara keburukan terhadap anak-anak yang lain. 

Jangan merasa tabu dengan hal ini. Jangan merasa terlalu dini untuk mengenalkan pendidikan seksual sesuai usia mereka sebab di luar sana, mereka bisa tahu lebih cepat dibanding yang kita bayangkan. Andai mereka mau bercerita kepada kita sebagai orang tua, maka ini jauh lebih baik, tapi bagaimana jika mereka justru tidak bercerita dan mengakses konten-konten pornografi dengan teman-temannya dalam waktu yang lama? 

Nggak bisa dibayangkan kerusakan sebanyak apa yang akan anak-anak kita dapatkan. Ngobrolin hal semacam ini bisa dimulai dari hal-hal sederhana. Sebagaimana Islam juga telah mengajarkan supaya kita tidak sembarangan membuka, melihat, dan menyentuh aurat orang lain. Misalnya, jangan mau ya disentuh bagian tubuh kita oleh orang lain bahkan meski itu teman dekat atau kerabat sekalipun. Jangan mau ya main dokter-dokteran dan membuka area di bawah perut dengan alasan mau memeriksa. Jangan mau ya main tidur-tiduran bareng siapa pun. Banyak sekali edukasi sederhana yang bisa kita ajarkan kepada anak-anak kita di rumah. 

Jangan menunggu terlambat. Jangan menunggu anak-anak kita tumbuh besar, sebab mereka bisa mendapatkan informasi yang lebih ‘liar’ di luar sana tanpa pernah bisa kita prediksi. Kenapa saya bisa bicara seperti itu? Pengalaman punya dua anak laki-laki dan sama-sama mengalami hal yang mirip. Ada temannya yang masih kelas 1 SD bercerita tentang pornografi di kelas, ada temannya yang masih kelas 3 SD bermain permainan yang mengarah pada tindakan s*d*mi. Kasus-kasus ini bisa dilaporkan dan diselesaikan karena anak-anak mengerti bahwa itu tindakan tidak wajar dan sangat berlebihan. Mereka bisa bercerita karena kami sering berdiskusi tentang ini. Mereka bisa lapor tanpa merasa takut karena mereka tahu tindakan itu tidak baik dan mesti diedukasi supaya teman-temannya bisa berhenti. 

Mau di mana pun, anak-anak itu tanggung jawab orang tuanya. Meski mereka sekolah di SDIT ataupun pesantren, orang tua tetap punya peran dan bertanggung jawab terhadap pendidikan mereka. Jangan karena telah memasukkan anak ke pesantren, orang tua jadi lepas tangan. Bisa jadi, kesalahan mereka berawal dari pendidikan di rumah. Sudahkah kita melakukan tugas dan kewajiban sebagai orang tua dengan baik? 




Salam hangat,
Read post

Sunday, April 20, 2025

Viral Film Jumbo, Benarkah Telah Menyentuh Batas Akidah?

Viral Film Jumbo, Benarkah Telah Menyentuh Batas Akidah?


Film Jumbo merupakan karya anak bangsa yang belakangan sedang hangat diperbincangkan diperdebatkan. Sebelum Jumbo, kita juga punya film Nusa dan Rara yang animasinya tak kalah bagus. Namun, Jumbo ini berbeda. Beberapa orang memperdebatkan isi ceritanya yang dinilai telah menyentuh batas akidah. Benarkah?


Saya nonton Jumbo bersama anak-anak. Jujur saja nggak expect akan ada yang kontra berlebihan setelah nonton film ini. Karena sejak awal saya juga sudah menyadari bahwa Jumbo ini merupakan film universal. Tidak seperti Nusa dan Rara yang islami, Jumbo nggak begitu.


Ketika saya nonton bersama anak-anak, mereka menikmatinya dan sama sekali nggak berpikir soal ‘minta-minta’ kepada selain Allah karena sadar betul Jumbo merupakan film fantasi. Memang ada hantunya, tapi kami nggak berpikir sejauh itu karena datang ke bioskop niatnya memang cari hiburan. Gimana ya, seperti Casper, Jin dan Jun, ada lagi? Waktu kecil kita juga sering menikmati film hantu, kan? Yes, sesederhana untuk mencari hiburan saja.


Ketika Imajinasi Menyentuh Batas Akidah

“Ya kali anakku kan belajar akidah juga di rumah. Masa nonton begituan?”


Anak saya juga belajar tentang akidah, bahkan yang sulung sudah masuk pesantren. Ketika saya berdiskusi dengannya, sama sekali nggak kepikiran soal minta-minta sama hantu ‘Meri’ itu sudah menyentuh batas akidah kita sebagai muslim. Apalagi Jumbo bukan film islami. Saya justru mengambil pelajaran bahwa ketika kita punya janji, ya harus banget ditepati, nggak mau enaknya sendiri, hanya mau didengar, tapi nggak peduli dengan temannya yang sedang kesulitan seperti yang awalnya dilakukan Jumbo kepada Meri.


Kalau teman-teman pernah nonton Ipin Upin, ada juga lho versi sihir-sihir gitu. Nenek Kabayan juga pernah melawan Atok dengan kekuatan sihir mereka. Nggak ada yang komplain soal itu, kan? Kalian menikmati dan ngasih ke anak-anak. Sadar betul itu bentuk imajinasi yang sebenarnya nggak bersentuhan dengan keyakinan kita sebagai muslim.


Jika teman-teman khawatir akidah anak-anak oleng, coba dipertimbangkan lagi tontonan mereka. Karena anak-anak merupakan tanggung jawab kita sebagai orang tua. Saya pribadi lebih senang mengedukasi anak-anak secara pribadi (dalam hal ini) dengan pertimbangan bisa merugikan orang lain yang sudah bekerja keras membuat film luar biasa di negeri kita. Nggak mudah lho bikin film kartun. Butuh waktu bertahun-tahun dan melibatkan banyak orang, juga dana yang besar. Makanya, nggak banyak kan film kartun yang kita punya? Kalaupun ada, kualitasnya nggak banget. Hanya satu dua saja yang bisa kita nilai bagus.


Film Jumbo, Kok Menampilkan Produk Boikot?

Ketika nonton Jumbo, kita akan salfok sama beberapa produk boikot yang muncul di dalam film ini. Pembuatan film kartun itu nggak murah, mereka butuh support bukan hanya doa dan dukungan, tapi juga materi. Bisa jadi, waktu itu hanya mereka yang bisa bantu dan tentu saja waktu itu belum ada ajakan boikot. Pembuatan film ini memakan waktu 4-5 tahun yang artinya belum bergaung ajakan memboikot produk-produk yang terafiliasi.


Perjanjian kerja juga tidak bisa seenaknya dihentikan. Dulu sudah dibantu, kok tiba-tiba mau menarik produk itu dari filmnya. Kira-kira bisa, nggak? Perjanjian nggak mungkin semudah itu dibatalkan kecuali belum terjadi kesepakatan kerja.


Bantu anak-anak mengerti dan memahami mengapa masih ada produk boikot dalam film ini. Jangan langsung benci sepihak. Ini film lokal yang membanggakan banget lho animasinya. Sejauh ini, animasi Jumbo keren banget meski ceritanya mungkin nggak sesuai harapan beberapa orang. 


Banyak Pelajaran ‘Baik’ Dari Film Jumbo

Don atau Jumbo punya karakter pantang menyerah, suka mendongeng, optimis, ceria, dan penuh semangat. Penampilan yang berbeda tidak menunjukkan kita lebih baik atau sebaliknya. Don punya teman-teman yang sangat mendukung mimpinya. Mereka saling bantu tanpa pamrih. Mereka bersemangat dan mau mencoba banyak hal baru.


Dari sisi mana pun, film ini tetap menawarkan pelajaran baik buat anak-anak, termasuk kepada kita sebagai orang tua. Orang tua Don sayang banget kepada putranya, begitu juga neneknya. Meski akhirnya kedua orang tuanya meninggal, Don tetap hidup dengan baik. Karakter orang tua Don wajib kita contoh. Memberi perhatian dan kasih sayang itu hak anak-anak kita. Sesibuk apa pun, anak-anak adalah prioritas. 


Dalam kehidupan nyata, sudah banyak saya lihat anak-anak yang kurang perhatian cenderung tidak tumbuh dengan baik. Kalau anak kita bermasalah, harus banget kita menengok sikap kita kepada mereka alih-alih memarahi dan selalu menyalahkan mereka.


Dari awal saya katakan, film Jumbo animasinya bagus banget karena kita belum pernah punya film kartun yang animasinya sekeren ini. Perlu dingat, film Jumbo bukan film islami sehingga tidak bisa kita jadikan sebagai film edukasi muslim buat anak. Jika ke bioskop untuk mencari hiburan, boleh kita nonton film ini. Jika mau belajar agama, sebaiknya cari tontonan islami yang sesuai seperti Nusa dan Rara mungkin.


Jangan menggiring opini negatif terlebih di zaman sosial media seperti sekarang. Apa susahnya mengapresiasi karya anak bangsa? Kapan kita akan berkembang jika setiap karya selalu mendapat perlakukan seperti ini? 


Salam hangat,


Read post

Saturday, March 15, 2025

Pengalaman Mengikuti EBTAQ 2025

Laporan Tahunan EBTA 2025
Photo by Madrosah Sunnah on Unsplash


EBTAQ merupakan singkatan dari Evaluasi Belajar Tahap Akhir Qiraati. Zaman dulu, kita mengenalnya dengan sebutan IMTAS.


Qadarullah , tahun ini, giliran si bungsu mengikuti EBTAQ di sekolahnya. Lumayan deg-degan, ya karena materinya lumayan banyak atau bahkan memang banyak banget. Sejak awal sudah bisa ditebak bakalan ada nangisnya walaupun hanya sedikit…kwkwk. 


Gurunya pernah khawatir karena si bungsu sempat berkaca-kaca saat try out . Sebenarnya, tidak ada masalah. Nilainya juga masih terbilang lumayan, tapi anaknya terlalu khawatir meski kami tidak menuntut hasilnya harus selalu bagus.


Kedua anak saya tipenya suka belajar. Hobi mereka membaca buku. Nggak ada aplikasi games di gadget bukan berarti nggak pernah main games di rumah . Mereka bebas menggunakan laptop ataupun tablet sesuai kebutuhan. Misalnya, pakai tablet untuk membaca buku di Ipusnas, buka Google untuk mendapatkan informasi atau mencari gambar, dan pakai laptop untuk membuat permainan, dll. Sejauh ini, mereka tidak pernah memakai lebih dari itu apalagi tanpa izin.


Banyak orang berpikir bahwa hidup kami terlalu serius. Kalau nggak main HP, lalu ngapain saja di rumah? Pertanyaan itu sering banget dilontarkan dan saya pribadi malah bingung, memangnya anak orang ngapain setiap hari? Kwkwk. 


Suatu hari, ketika ambil rapot, wali kelas anak saya berkomentar yang menurut saya tidak mendesak  untuk disampaikan terutama di depan anaknya langsung:


“Nilai adek sudah bagus ya, tapi bukan peringkat pertama.”


Saya bahkan tidak pernah menanyakan peringkat anak-anak di sekolah kecuali gurunya menyampaikan langsung. Jika ada nilai yang kurang, kami evaluasi dengan melihat lembar soal yang sudah dibagikan. Masalah pada anak saya biasanya kurang teliti. Itu juga yang saya dapatkan dari hasil psikotes ketika masuk sekolah.


Saya mengasuh anak-anak tanpa bantuan siapa pun kecuali pasangan. Jadi, saya sangat tahu bagaimana mereka sehari-hari. Bagaimana usaha mereka ketika ujian, ketika menghafal, ketika murajaah, dan betapa disiplin mereka tanpa diminta.


Allah itu tidak menuntut hasil, tapi meminta kita untuk berusaha. Namun, hampir selalu terjadi, ketika usaha kita maksimal dan sungguh-sungguh, maka hasilnya juga akan selalu baik. Itulah yang saya lihat dan ajarkan kepada anak-anak.


Karena saya tahu betapa besar usaha mereka ketika mau ujian dan mengerjakan tugas, saya bahkan tidak menunggu pembagian rapot hanya untuk memberikan reward . Setiap mau menjemput kakaknya ke pesantren, saya sudah menyiapkan reward  untuk dia yang orang sangka itu kado ulang tahun. Kwkwk. Begitu juga dengan adiknya. Jadi, hidup kami tidak seserius itu, kok. Nggak ada paksaan harus belajar sampai capek demi mendapat peringkat pertama karena saya sendiri tahu rasa nggak enaknya ketika nggak diapresiasi hanya karena menjadi nomor dua.


Ketika awal-awal belajar untuk persiapan EBTAQ, si bungsu sempat nangis karena merasa capek dan merasa tidak mampu. Saya minta dia berpikir baik-baik apakah mau melanjutkan atau mundur. Jika mau lebih lanjut, kita harus berusaha dulu dan jelas itu akan capek banget. Kalau ragu, mending mundur dan menunggu siap.


Akhirnya, dia memilih melanjutkan. Kalau mau lebih lanjut, saya minta untuk tidak setengah-setengah ketika belajar. Kenapa? Karena mau malas ataupun serius akan sama-sama capeknya. Setelah dapat ritmenya, dia mulai lebih santai dan qadarullah semua materi dia bisa hafal.


Sebenarnya, saya merasa terbantu banget dengan pengendalian dirinya dan rasa tanggung jawabnya yang luar biasa. Ketika sudah capek, saya suruh dia berhenti belajar. Istirahat dulu. Nanti bisa dilanjutkan lagi. Kadang, agak merepotkan ketika dia mau hafalan terus padahal kondisinya sudah capek banget. Ujungnya nggak bisa belajar dengan baik dan susah menghafal.


Saya mempelajari hal yang sama dari kebiasaan para ulama salaf. Ketika jenuh, mereka mengubah posisi atau mencari angin segar dibandingkan memaksa terus belajar. Buat saya, hal seperti ini sangat membantu supaya anak nggak gampang stres.


Gagal Merupakan Bagian dari Proses Belajar

Materi tentang EBTAQ bisa teman-teman pelajari sendiri. Materi yang diujikan biasanya tentang wudu dan salat, tajwid, gharib, serta doa-doa harian. Saya lebih tertarik membahas lebih jauh tentang cara menyikapi dan menerima kegagalan pada anak-anak kita.


Hidup tidak melulu tentang kesuksesan dan jalan yang semulus tepung. Gagal juga bagian dari proses yang harus dilalui. Ketika anak-anak kita ternyata gagal, gak lulus, tolong jangan patahkan hati mereka dengan menyalahkan, berkomentar buruk, atau mendiamkannya. Terpilih menjadi peserta EBTAQ saja sudah hebat banget lho. Nggak semua anak terpilih. Prosesnya juga berat banget, bahkan orang tuanya saja belum tentu mampu.


Ketika gagal, mereka sudah patah hati duluan bahkan sebelum kita berkomentar. Bayangkan setelah capek-capek berusaha, ternyata hasilnya tidak sesuai harapan? Mereka pasti pengin dirangkul dan didengar, bukan dihakimi apalagi diomeli.


Gagal juga bukan aib, kok. Nggak harus malu dengan hasil yang telah dicapai apalagi jika kita tahu proses mereka juga tidak mudah. Belajarlah untuk menerima agar anak kita juga merasa dikuatkan.


Persiapan EBTAQ saat ini memang jauh lebih matang dibandingkan zaman kakaknya dulu. Ujiannya juga dilaksanakan sampai dua kali. Lebih capek, tapi ternyata jauh lebih siap.


Sudah tahu kan kalau ini capek banget. Jadi, kalau hasilnya tidak sesuai harapan, gapapa banget, kan diterima karena anak-anak kita sudah berusaha mati-matian?


Tips Belajar Untuk Persiapan EBTAQ

Usahakan setiap hari ada materi yang dihafalkan dan dimurajaah. Kuncinya sering latihan dan menghafal. Orang tua harus banyak membantu di rumah. Jangan memaksa anak untuk belajar terus karena mereka pasti jenuh. Beri pengertian agar mereka bisa disiplin. Tahu kapan waktunya belajar, tahu kapan waktunya istirahat dan bermain.


Waktu saya dan si bungsu ngobrol, sempat saya tanya, pengin dikasih apa setelah ujian nanti? Tolong digarisbawahi, pengin dikasih apa setelah ujian , bukan setelah lulus, ya…kwkwk. Dia minta dibelikan hewan peliharaan, tapi bundanya nggak mau kalau hewannya besar-besar…kwkwkw. Jadi, kami memilih hamster.


Saat belajar, entah kenapa saking penginnya, dia sering membayangkan mengelus hamster…kwkwk. Nggak tega, diam-diam saya belikan hamster sak kandang-kandangnya kwkwk. Ternyata, malah jadi jeda yang bagus banget buat dia ketika jenuh. Setelah ada hewan kecil ini, dia kayak bahagia terus. Kalau capek lari ke hamsternya. Main-main kemudian belajar lagi.


Ketika ujian, dia sempat sakit bahkan muntah-muntah, tapi anaknya bahagia. Akhirnya pasrah saja, toh sudah belajar, kan?


Alhamdulillah hasilnya sesuai harapan. Capeknya terbayar. Stresnya juga hilang. 


Capek ikutan EBTAQ? Capek banget walaupun yang ujian cuma anaknya…kwkwk. Tidak ada usaha yang sia-sia. Nggak lulus pun tetap banyak manfaatnya. Sudah punya ilmunya yang nantinya akan dipakai sampai tua…huhu.


Berterima kasih dan meminta maaf kepada anak-anak tidak akan mengurangi wibawa kita sebagai orang tua. Justru anak akan belajar untuk menghargai dirinya sendiri jika sering diapresiasi. Hidup ini tidak mudah, jadi jangan lemahkan anak-anak kita dengan merusak  mental mereka. Kita juga pernah menjadi anak-anak, tapi mereka belum pernah menjadi orang tua. Apa salahnya jika kita belajar memahami mereka dibandingkan meminta mereka selalu memahami kita?


Salam hangat,

Read post

Thursday, January 23, 2025

Review Buku We’re Family But We’re Strangers

Review Buku We’re Family But We’re Strangers
Photo: Dok. pribadi


Kita keluarga, tapi kita asing satu sama lain. Kita keluarga, tapi tidak saling peduli satu sama lain. Ternyata, ada ya keluarga yang begini. Ketika anaknya butuh dibantu, orang tuanya tidak peduli. Ketika anaknya butuh dirangkul, orang tua malah menganggapnya hanya beban.


We’re Family But We’re Strangers saya beli tanpa sengaja ketika main ke Gramedia. Buku-buku berkisah tentang trauma pengasuhan belakangan selalu menarik minat saya. Buku ini salah satunya.


Ditulis oleh Won Jung Mee yang merupakan seorang konselor, buku ini berkisah tentang pengalaman hidupnya, tentang ia dan keluarganya, tentang ia dan traumanya, tentang ia dan prosesnya sembuh dari luka masa kecilnya.


Buku setebal 251 halaman ini ditulis dengan bahasa yang nyaman dan mudah dimengerti. Sebagai orang awam, saya jadi tahu kalau trauma pengasuhan itu memang ada dan memengaruhi diri kita ketika sudah dewasa, terutama setelah menjadi orang tua.


Won Jung Mee mengatakan bahwa rasanya tidak nyaman jika harus menceritakan pengalaman masa kecilnya karena secara tidak langsung ia juga telah menelanjangi kedua orang tuanya sendiri, tapi mengingat buku ini akan bermanfaat bagi pembaca dengan pengalaman serupa, dia pun memutuskan untuk menuliskannya.


Bercerita tentang trauma pengasuhan sebenarnya cukup sulit. Terkadang, itu membuat kita jadi serba salah karena tidak mungkin rasanya menyalahkan pola asuh orang tua yang menyebabkan kita sakit. Terlebih di dalam Islam, seorang anak sudah seharusnya berbakti, berterima kasih, dan tidak mencari kesalahan orang tuanya apalagi membandingkannya dengan diri kita.


Namun, trauma pengasuhan itu nyata. Jika kita tidak mau mempelajari ini, saya pribadi berpikir mungkin akan sulit menyembuhkan luka masa kecil yang dampaknya sangat luar biasa bagi anak-anak kita nanti. Ibaratnya, mana mungkin kita bisa menyembuhkan sakitnya jika kita saja tidak tahu sedang sakit apa.


Apa alasan saya menjadi sangat pemalu, takut muncul, dan berbicara di depan banyak orang? Apa alasan saya bahkan tidak bisa menerima diri saya sendiri? Merasa tidak cukup baik, tidak berharga, tidak enakan dengan semua orang, bahkan menganggap kebahagiaan orang lain adalah tanggung jawab saya?


Kenapa ada orang tua yang begitu marah ketika anaknya melakukan satu kesalahan kecil, sedangkan orang tua lainnya bisa santai seperti di pantai? Kenapa ada orang tua harus berteriak dan memukul ketika marah? Semua itu ada alasan dan penyebabnya. Bukan semata-mata karena dia tidak bisa menahan diri, tapi;


“Pewarisan kekerasan pada anak ibarat tabrakan lima kali beruntun. Diawali dengan insiden yang entah dari mana asalnya, diikuti dengan dorongan tiba-tiba dari mobil di belakangnya, dan berakhir dengan tabrakan mobil di depannya.” (Hal. 146)


“Di dalam diri anak-anak yang sering mengalami penindasan dan kontrol berlebih di masa kecil, tersimpan banyak rasa tidak adil dan kemarahan. Apabila tidak ditangani dengan benar, kemarahan itu pada akhirnya akan meledak di sembarang tempat. Saat seseorang menarik pelatuk amarah beserta rasa tidak adil milik si inner child, saat itulah emosi akan meledak. Pelatuk ini biasanya ditarik oleh orang-orang terdekat. Jika itu terjadi, kemarahan akan dilampiaskan pada orang-orang yang kamu anggap tak berdaya, yakni anak dan pasangan.” (Hal. 154)


Sebagai penyintas, saya tahu rasanya ketika sudah nyaris putus asa dan berharap anak kita mati. Saya tahu betapa kebingungannya ketika menghadapi fase ini dan tak seorang pun memahami apa yang kita rasakan.


Namun, sebanyak apa pun orang membantu, saya percaya bahwa kitalah yang memegang peran penting dalam proses penyembuhan luka masa kecil itu. Sebagaimana juga ditulis oleh Won Jung Mee, konselor itu hanya membantu mengarahkan, selebihnya kendali itu ada pada diri kita.


Sebagai manusia normal, mustahil kita mengharapkan keburukan terjadi kepada anak kita. Jangankan disakiti, diomelin bapaknya saja kita kesal bukan main. Rasanya tidak masuk akal ketika ada seorang ibu menyakiti anaknya jika tidak ada penyebab serta trauma pada dirinya.


Pernah mendengar kisah seorang ibu yang membunuh anak-anaknya kemudian ia menyusul bunuh diri? Kebayang nggak sih betapa berisik isi kepalanya sampai-sampai ia berani menghabisi nyawa buah hatinya?


Orang-orang awam sering men-judge hanya dari satu sisi saja. Tidak mau memvalidasi serta mengabaikan orang yang jiwanya terluka.


“Kenapa kamu tidak menerima bahwa semua itu sudah jadi takdir Allah? Kenapa tidak banyak ibadah dan sabarin saja? Hidup sudah enak, tinggal nurut saja sama orang tua, apa susahnya?”


Kalian berharap orang-orang yang jiwanya terluka ini neriman sama takdir Allah, ngaji yang betul, belajar agama yang banyak, tapi kalian lupa bahwa buat makan saja, terkadang mereka kesulitan, gimana mau datang kajian? Bahkan dengan fasilitas yang serba ada, orang tua yang paham agama, seorang anak bisa kabur berkali-kali karena sering disiksa dan dikurung sama orang tuanya. Mereka masih hidup dan nggak berniat bunuh diri saja sudah Alhamdulillah.


Kita sering gagal berempati kepada orang-orang yang hidupnya penuh dengan trauma. Untuk sampai pada fase menerima, mereka mati-matian menjaga kewarasan dirinya. Kita nggak ada di posisi mereka. Jadi, berhentilah menertawakan dan menyebut mereka lebay.


“Emosi harus keluar dan dialirkan. Awal dari kesembuhan akan tampak saat semua emosi yang tak bisa diungkapkan oleh diri yang terluka di masa lalu mulai keluar. Proses ini terbilang sakit dan menakutkan, karena kita diharuskan untuk memanggil kembali ingatan-ingatan masa lalu yang sarat akan penderitaan dan kesulitan…” (Hal. 164)


Betapa tidak mudahnya berdamai dengan trauma masa kecil. Sebagian besar justru tidak akan pernah tahu jika tidak mempelajarinya. Mereka memilih memendamnya dan menjalani hidup sebagaimana air mengalir hingga akhirnya tanpa sengaja telah mewariskan trauma kepada anak-anaknya.


Perbandingan dan Diskriminasi

Review Buku We’re Family But We’re Strangers
Photo by Isaac Quesada on Unsplash


Pada halaman 43, penulis menceritakan tentang sikap neneknya yang sering membedakan ia dan kakak lelakinya. Diskriminasi gender sudah ada sejak zaman jahiliyah. Ketika itu, kaum kafir Quraisy sengaja mengubur anak perempuannya hidup-hidup karena dianggap aib dan hina. Ketika Islam hadir, kaum perempuan diangkat derajatnya dan dihormati haknya.


Dulu, anak lelaki di keluarga besar kami tidak seharusnya mencuci piring di dapur. Tugas mencuci piring adalah tugas anak perempuan, begitu juga tugas memasak dan membersihkan rumah. 


Bapak, sudah sejak lama mengharapkan anak lelaki lahir dari rahim Ibu. Jadi, ketika saya lahir, Bapak penasaran dengan jenis kelamin anaknya. Bidan bilang, anak Bapak perempuan (lagi). Bapak tidak percaya dan meminta bidan memeriksanya sekali lagi.


Setelah saya lahir, Bapak masih menginginkan anak lelaki. Makanya, Bapak mendandani saya dengan pakaian lelaki, rambut sangat pendek, pakai celana, dan ke mana-mana dipakaikan peci. Anak bungsu Bapak ini sering mengadu karena teman-teman suka mengatai rambutnya yang tidak seperti anak perempuan pada umumnya, tapi Bapak selalu bilang, mereka hanya iri. Rambutmu keren! Maka, saya tersenyum bangga dan berusaha melupakannya.


Setelah menjadi orang tua, pernah suatu hari, anak sulung saya bertanya, apa Bunda tidak kecewa punya anak lelaki? Karena sebelum melahirkan, dokter selalu bilang kalau anak pertama kami berjenis kelamin perempuan.


“Buat Bunda, lelaki dan perempuan sama saja. Hal yang paling penting, kami bisa menjaga dan mendidikmu dengan baik.”


Makanya, kami tidak memusingkan pengin anak perempuan. Anak-anak kami telah tumbuh dengan baik dan itu sudah lebih dari cukup. Saya pribadi merasa cukup terganggu dengan ucapan orang-orang yang mengatakan, "Kalian harus nambah anak satu lagi biar lengkap. Kalau hanya anak lelaki, itu kurang (bahagia)."


Saya memikirkan perasaan anak lelaki kami yang dianggap tidak cukup membahagiakan kedua orang tuanya. Mungkin, saya terlalu perasa. Saya takut mereka kecewa mendengarnya. Sehingga setiap kali harus mendengarkan itu, saya selalu bilang kepada anak-anak, kalian lebih dari cukup!


“Secara naluriah, manusia memang cenderung suka membandingkan. Anak kecil yang belum bisa bicara pun akan meraih potongan kue yang lebih besar dan memilih mainan yang tampak lebih mencolok. Akan tetapi, seorang anak tidak serta merta bahagia hanya karena memiliki sesuatu yang lebih bagus atau besar. Aku merasa bahagia saat memiliki sesuatu yang kubutuhkan dan kuinginkan. Karenanya, aku bertekad untuk menghentikan segala bentuk perbuatan membandingkan, baik pada diriku maupun kepada orang lain.” (Hal. 44)


Kecemasan Tidaklah Selalu Buruk

Review Buku We’re Family But We’re Strangers
Photo by Michal Bar Haim on Unsplash


“Berulang kali aku mencoba menyembunyikan sekaligus memperbaiki kepribadianku yang pemalu dan mudah cemas. Namun, kini aku tahu. Tahu bahwa kecemasan bukanlah penyakit, melainkan naluri manusia.” (Hal. 190)


Capek rasanya menjadi orang yang mudah cemas. Saya tidak terbiasa pergi ke mana-mana sendiri karena saya terlalu takut melakukannya. Ketika suatu hari saya dan suami harus berbeda gerbong kereta, saya merasa takut dan khawatir akan banyak hal sampai-sampai saya menangis di stasiun. 


Namun, akhir-akhir ini, saya pergi bertemu editor di salah satu penerbit hanya seorang diri hingga beberapa kali menjadi pembicara di depan banyak orang. Perubahan bukan hal mudah bagi orang seperti kita, tapi saya belajar untuk mencobanya. Kata orang, manusia yang tidak percaya diri justru adalah orang yang terlalu percaya diri. Dia kira, semua orang memerhatikannya terus menerus sehingga ketika kita salah bicara, orang lain akan mengingat itu selamanya. Padahal, tidak lama, mereka akan lupa. Seperti mereka bilang, dunia ini bukan hanya tentang kamu :)


Tentu saja saya tetap tidak berani belajar naik motor. Saya merasa lebih aman jika tetap di rumah dan menikmati waktu dengan hal-hal yang saya suka. 


“Aku masih merasa aman saat berdiri tegak di atas tanah dengan kedua kakiku. Sebagai gantinya, aku merasakan kegembiraan setiap kali mendapat pengalaman dan pemahaman baru melalui buku, mengembangkan imajinasi dengan menggambar, memperdalam hubungan dengan orang-orang dekat, dan menghibur serta berkomunikasi dengan orang-orang melalui tulisan yang kubuat. Karena sesungguhnya, kita semua tidak perlu hidup dengan menyukai hal yang sama.” (Hal.192)


Relate sekali dengan apa yang saya kerjakan saat ini. Ketika ada orang yang menyesali ketidakmampuan saya mengendarai sepeda ataupun motor, saya katakan, saya bisa mengerjakan hampir seluruhnya kecuali satu dua hal itu. Buat saya, itu bukan masalah yang harus dibesar-besarkan. Jika mau yang jago naik motor, kita bisa panggil kang ojol…kwkwk. Saya tidak mau dianggap sebagai orang yang tidak berguna hanya karena tidak mampu melakukan satu hal. Saya berharga dan mencintai diri saya sendiri. Saya tidak harus seperti orang lain dalam semua hal, kan? :)


Memaafkan Sambil Menjaga Jarak

Review Buku We’re Family But We’re Strangers
Photo by Jornada Produtora on Unsplash


“….Setelah itu, Ibu selalu meminta maaf dan selalu menangis setiap kali menerima panggilan teleponku….


Akan tetapi, Ayah tidak seperti itu. Aku sudah menangis sambil berteriak di depan Ayah, memintanya untuk memahami apa yang aku dan kakakku rasakan di masa kecil. Namun, sayang, beliau tidak mampu membaca hati kami. …. Meneriaki Ayah yang minim empati hanya akan membuat hatiku semakin menderita. Sebagai gantinya, aku memutuskan untuk menerima Ayah sebagai orang yang punya kekurangan dan belum dewasa.” (Hal. 172-173)


Hubungan kita dengan orang tua tidak selalu berjalan baik. Terkadang, kita sakit karena orang terdekat, termasuk karena orang tua kita sendiri. Makanya, cobalah untuk melihat masalah dari dua sisi. Bukan hanya dari sisi orang tua, tapi juga dari anak.


Hubungan dengan Ayah cenderung terasa lebih sulit. Bagaimana rasanya tinggal jauh, tapi nggak pernah ditanyakan kabarnya? Apa kamu sehat? Apakah kamu baik-baik saja? Cucuku sudah bisa apa? Sedangkan Ayah yang lain begitu perhatian dan penuh empati kepada anak perempuannya.


Kita tidak bisa selalu menuntut orang tua mengerti dan memahami kita, terutama di usia mereka yang sudah lanjut. Kita bisa membaca dan mempelajari buku-buku parenting, tapi orang tua kita tidak akan sempat. Mereka sudah bergelut dan kesulitan di waktu kecil dengan pola asuh yang mungkin jauh lebih buruk, berjuang membesarkan kita dengan kondisi ekonomi yang tidak stabil. 


Makanya, bereskan luka masa kecil kita supaya bisa menerima dan berdamai dengan semuanya. Jika terlalu sulit, saya memilih untuk menjaga jarak dibanding harus berkonflik dengan orang tua sendiri. Bagaimanapun, mereka tetap orang tua yang harus kita hormati. Seperti itu juga yang dilakukan oleh Won Jung Mee kepada ayahnya.


Karena merasa hubungan mereka tidak membaik seiring berjalannya waktu, ia memilih untuk menjaga jarak. Pilihan yang bijak dibanding harus saling menyakiti satu sama lain. 


Buku ini membicarakan banyak hal, tapi beberapa poin membuat saya menangis karena isinya cukup relate. Tidak bermaksud menyalahkan pola asuh orang tua kita di zaman dulu, tapi dari pengalaman itulah kita belajar untuk membenahi pola asuh kita yang sekarang dan tidak mewariskan trauma. 


Anak-anak tidak bisa memilih dari rahim siapa ia dilahirkan dan dari Ayah seperti apa ia dibesarkan, tapi kita bisa setidaknya membuat mereka tumbuh sesuai fitrahnya dengan terus belajar bagaimana cara menjadi orang tua yang baik.


Buku-buku parenting tidak selau membantu karena setiap anak itu berbeda dan unik. Kitalah yang paling tahu bagaimana cara mencintai mereka. Hal yang ingin saya garisbawahi, mencintai dan menyayangi anak-anak harus dilakukan dengan penuh empati dan kasih sayang. Ketika tangki cinta mereka penuh, mereka bisa membahagiakan orang-orang di sekitarnya, termasuk keluarganya nanti.


Salam hangat,


Read post

Tuesday, November 19, 2024

Bedah Buku Jangan Jadi Orang Tua Durhaka

bedah buku muyassaroh


Sekitar akhir Oktober lalu, saya berkesempatan mengisi bedah buku ‘Jangan Jadi Orang Tua Durhaka’ bersama penerbit Rene Islam di Pesantren Terpadu Daarul Fikri, Cikarang. Buku ini ditulis oleh Ahmad Rifa’i Rif’an yang kebetulan memang terbit di Rene Islam juga. Penerbit berusaha menggabungkan bedah buku ini dengan buku saya, Building Islamic Habit.


Sejak menjadi orang tua, saya senang membaca buku-buku parenting. Salah satu buku parenting favorit saya adalah buku The Book You Wish Your Parents Had Read yang ditulis oleh Philippa Perry dan diterbitkan dalam bahasa Indonesia oleh penerbit Renebook.


Kenapa saya suka membaca buku parenting? Karena buat saya, menjadi orang tua itu butuh ilmu. Dan ilmunya bukan hanya sekadar kita tahu bahwa menjadi anak harus berbakti dan menjadi orang tua harus baik sama anak, tapi lebih dari itu ada banyak cara dan hal yang mesti diusahakan supaya hubungan kita sama anak nggak saling menzalimi.


Alasan lainnya adalah karena saya juga sedang berusaha menyembuhkan luka pengasuhan yang sering bikin gaduh terutama setelah saya menjadi orang tua baru. Baru paham ya kalau luka pengasuhan itu bisa seberisik ini, bukan hanya membingungkan buat kita, tapi juga membuat anak kita jadi korban trauma pengasuhan berikutnya.


Kata orang, anak zaman dulu itu kuat-kuat, lho. Digebukin juga nggak trauma! Eits, saya hanya mau bilang, trauma itu sifatnya pribadi banget, ya. Ada anak yang sering dibentak dan dikasarin, tapi dia gapapa. Namun, ada juga anak yang akhirnya jadi trauma setelah diperlakukan dengan buruk oleh orang tuanya.


Meski saya sudah merasa jauh lebih baik, sudah berdamai, sudah memaafkan, tapi setiap kali menulis atau membahas hal semacam ini bikin mata panas dan akhirnya nangis. Rasanya secapek itu. Hal yang paling membuat saya sakit adalah ketidaktahuan saya tentang trauma itu yang akhirnya membuat saya melakukan hal-hal yang kurang baik kepada anak pertama saya.


Saya sudah membaca banyak buku parenting, saya sudah pernah konsultasi ke psikolog, saya sudah mengusahakan semuanya, tapi saya merasa sudah cukup terlambat. Hanya setelah membaca buku dari Philippa Perry, saya jadi tahu tidak ada kata terlambat untuk memperbaiki hubungan kita dengan anak-anak. Meski sebenarnya saya sudah melakukannya sejak lama, tetap saja hal itu membuat saya merasa lebih lega. Ternyata saya masih punya kesempatan.


Orang tua kita juga pasti punya trauma. Karena ketidaktahuan mereka, trauma itu akhirnya diwariskan kepada kita. Anak 90an katanya termasuk yang paling aware dengan trauma pengasuhan karena mungkin kita sudah lebih leluasa mencari informasi di internet dan juga bisa membaca buku lebih banyak.


Kita tidak boleh membenci siapa pun. Poinnya, terima, maafkan, dan berdamailah. Dengan begitu, kita bisa menjalani hidup tanpa tekanan lagi. Terlihat mudah? Kita tidak akan pernah tahu kondisinya akan sesulit apa kecuali ketika kita ada di posisi orang tersebut. Jadi, jangan mudah menjudge orang lain karena kita tidak pernah tahu perjuangan sesulit apa yang sudah diusahakannya supaya sembuh dari traumanya.


Memangnya Ada Orang Tua Durhaka?

bedah buku muyassaroh
Photo by Kristina Tripkovic on Unsplash


Sempat ada yang bertanya tentang penggunaan kalimat pada judul buku ini. Selama ini, kita hanya tahu bahwa kebanyakan yang durhaka itu adalah anak kepada orang tuanya. Memangnya orang tua juga bisa durhaka? Bisalah :D


Kalau ada orang tua yang zalim sama anaknya, nggak mau memberi hak mereka, hanya menuntut anak memberi dan menganggap membesarkan anak sebagai investasi yang ketika ia besar nanti bisa menghasilkan uang, yang ketika mendidik lebih banyak toxicnya, suka marah-marah nggak jelas, menganggap anak sebagai beban, padahal mereka juga yang berdoa pengin diberi keturunan, yang selalu mengungkit kebaikan, padahal tugas membesarkan itu kewajiban yang tidak boleh menuntut balas, dan yang sejenisnya, maka sangat mungkin orang tua tersebut bisa disebut durhaka atau zalim.


Memangnya ada orang tua seperti itu? Adaaa! Ada seorang ibu yang selalu menyebut anaknya merepotkan karena sering sakit-sakitan, dianggap nggak tahu apa-apa dan dilarang berpendapat hanya karena menganggap dirinya (orang tua) lebih tahu segalanya, sehingga hubungan mereka menjadi tidak sehat, penuh luka, penuh trauma, bahkan sampai dewasa pun masih diperlakukan dengan sama buruknya.


Di posisi si anak, pasti bisa dibayangkan betapa membingungkannya perasaan yang diterima saat diperlakukan seperti itu. 


Perasaan kita akan serba bingung karena sebagai anak rasanya mustahil membenci orang tuanya sendiri. Anak itu sangat pemaaf. Berapa kali kita melakukan kesalahan, tapi mereka memaafkan dan seolah lupa dengan begitu mudahnya. Kalau orang tua nggak peka dan nggak sadar dengan kesalahannya, betapa kasihannya si anak ini :(


Poin-Poin Penting Dalam Bedah Buku Jangan Jadi Orang Tua Durhaka

bedah buku muyassaroh
Photo by Helena Lopes on Unsplash


1. Berikan perhatian serta ciptakan bonding

Kemarin, sempat ada yang bertanya tentang trauma pengasuhan serta ketakutan orang tua akan pergaulan anak, padahal anaknya sudah di pesantren, tapi orang tua tetap merasa khawatir karena anaknya suka berbohong dan memilih teman-teman yang kurang baik.


Saya punya anak yang sekarang sudah kelas 8. Anak segini lagi masya Allah, ya? Kebanyakan teman-teman saya mengeluh karena anaknya yang sudah beranjak remaja suka aneh-aneh dan bikin pusing.


Sejujurnya, saya sedang ada di fase menikmati banget peran saya sebagai seorang ibu. Hubungan kami cukup baik. Meski usia anak pertama saya sudah beranjak remaja, tapi kami tetap nyambung, obrolan kami tetap hidup. 


Kami memang sepakat membatasi penggunaan gadget. Jadi, meski dia sudah sebesar itu, dia tidak punya gadget sendiri. Dia punya uang, dia bisa beli, tapi poinnya adalah kami merasa usianya belum cukup untuk punya gadget sendiri. Dia boleh pakai punya kami, dia juga tetap punya sosial media, dia pernah main game, tapi di rumah, tidak ada aplikasi game yang diinstall di gadget mana pun. Kami sepakat karena itu tidak baik, bikin kecanduan, dan bikin malas.


Saya tahu hampir semua teman dekat dia. Bahkan beberapa kali saya biasa membalas chat temannya dan mereka nggak sadar kalau itu saya…kwkwk. Saya berusaha mengapresiasi temannya supaya dia paham bahwa teman dia juga saya terima dengan baik. Semisal, saya belikan novel untuk temannya yang sama-sama suka membaca. Hal sepele, tapi mungkin buat anak-anak nggak sesederhana itu.


Hal yang saya usahakan membuat hubungan kami jadi dekat. Jika kami dekat, semua hal bisa dia ceritakan kepada orang tuanya karena dia merasa aman. Andai dia melakukan kesalahan sekalipun, seharusnya dia bisa tetap jujur kepada orang tuanya karena tahu, seburuk apa pun itu, orang tuanya akan menerima.


Jika ada hubungan yang renggang antara anak dan orang tua, coba pelan-pelan kita evaluasi kembali pola asuh kita selama ini. Anak akan mencari teman yang mau menerimanya. Anak cenderung mudah percaya kepada orang lain karena di rumah, dia tidak mendapatkan perhatian tersebut.


2. Anak-anak akan belajar dari kesalahan

Anak-anak itu juga manusia. Dia akan melakukan kesalahan, tapi gapapa karena mereka juga sedang belajar. Respon yang tepat dari orang tua membuat kesalahan itu benar-benar akan jadi pembelajaran buat anak-anak kita.


Misal, ketika anak mengakui bahwa dirinya telah berbohong, apresiasi keberanian serta kejujurannya dulu dibanding menghakiminya. Terima kasih ya, Nak sudah jujur sama Bunda. Sesimpel itu. Apalagi ini masih anak kecil. Berbohongnya juga tentang apa, sih? Kadang, respon kita suka berlebihan. Merasa sudah jadi malaikat atau apa ya sampai-sampai lupa kalau dulunya kita lebih tengil…kwkwk. 


Supaya nggak terulang, jangan bikin anak takut setelah dia berkata jujur. Kalau respon kita sebaliknya, dijamin besok dan seterusnya si anak akan menyimpan rahasianya sendiri dibanding kena omel orang tuanya. Meski nggak selalu begitu juga, ya? kwkwk.


Kita pernah menjadi anak-anak, tapi mereka belum pernah menjadi orang tua. Jadi, apa salahnya jika kita saja yang belajar memahami mereka?


Waktu kecil, kita merasa nggak nyaman dibentak, dicubit ketika ada tamu hanya karena kita mondar mandir di depan mereka, nggak diapresiasi hanya karena nggak dapat peringkat pertama, dan sebagainya. Apa salahnya jika kita berusaha memahami perasaan mereka karena kita pernah menjadi seusia mereka, kan?


3. Semua Anak Itu Pintar

Semua anak itu pintar, tapi beda aja kepintarannya. Anak saya lebih bagus akademiknya, tapi dia nggak jago futsal. Temannya, dari SD sampai di pesantren selalu jadi tim futsal sekolah. Ini lho yang saya maksud. Kepintaraan tiap anak itu beda jenisnya aja. Dan buat saya pribadi, anak-anak nggak harus selalu jadi juara untuk membuktikan bahwa dia hebat. 


Jadi, plislah jangan banding-bandingin anak kita dengan anak lain, jangan titipkan impian kita juga kepada mereka. Biarkan mereka hidup sesuai fitrahnya dan berusaha untuk mimpi-mimpinya sendiri.


4. Sembuh dari Trauma Pengasuhan

Tentu kamu tidak sendirian, ternyata ada kok yang mengalami trauma pengasuhan dan itu banyak. Ada anak yang sampai bunuh diri karena merasa dirinya belum bisa mewujudkan keinginan orang tuanya, hanya merasa menjadi beban, merasa nggak berharga, dan sebagainya.


Ardhi Mohamad dalam bukunya yang berjudul What's So Wrong About Your Self Healing mengatakan bahwa kita yang sekarang dibentuk dari bagaimana cara orang tua kita mengasuh dan membesarkan kita. Kita tidak sedang ingin menyalahkan orang tua. Jangan salah paham. Kita juga tidak sedang membandingkan pola asuh orang tua kita dengan kita sekarang, tapi hanya dengan begitu kita bisa belajar dari kesalahan mereka dan diharapkan tidak akan terulang hal yang sama kepada anak-anak kita.


Saya yang penakut, saya yang selalu kurang percaya diri, saya bahkan hampir selalu takut bertemu manusia lain, selalu gugup dan demam panggung, bahkan hampir tidak bisa menerima diri saya, sedikit banyak juga dipengaruhi oleh bagaimana orang tua saya membesarkan saya dulu. Bahkan mungkin hingga sedewasa ini, kadang orang tua belum bisa memberikan kepercayaan. Merasa bahwa saya tidak pernah mampu melakukan ini dan itu, padahal saya sudah mau berusaha. Rasanya, patah hati banget :(


Waktu kelas 6 SD, saya pernah membuang tahi lalat di wajah karena selalu jadi bahan olok-olokan di keluarga kami. Kayak buat bercandaan gitu. Nggak ada yang bertanya apakah saya nyaman diperlakukan seperti itu? Karena capek dan malu, saya buang sendiri sampai berdarah-darah. Kebayang nggak sih kalau sampai infeksi?


Ketika punya anak dan qadarullah dia punya tahi lalat di pipinya, saya jadi aware banget sama kondisi mentalnya. Benar saja, sejak TK, banyak kakak kelas atau adik kelas yang mengoloknya. Bahkan lebih parah ada wali murid yang melakukannya sambil menunjuk mukanya. 


Kebayang nggak sih perasaan dia? Namun, saya berusaha memahami apa yang dirasakannya, membuatnya percaya bahwa punya tahi lalat itu bukan kekurangan yang mesti ditakuti. Ayahmu punya tahi lalat, tapi dia juga hebat. Jadi, gapapa. Manusia punya kekurangan, tapi ketika kamu fokus sama kelebihanmu dan berusaha menunjukkan bahwa kamu orang yang baik, mereka nggak akan peduli lagi dengan kekuranganmu itu. Dan benar, you did it, Nak!


Sembuh dari trauma pengasuhan bisa dimulai dengan menerima dan memaafkan orang tua kita. Meski prosesnya tidak mudah, tapi percayalah kita bisa memutus rantai trauma itu supaya tidak diwariskan kepada anak-anak kita. Jika sangat dibutuhkan, jangan segan untuk berkonsultasi dengan psikolog karena itu akan sangat membantu.


5. Jangan baperan sama Anak!

Maksudnya gimana, nih? Ustadz saya yang kebetulan memang seorang profesor, konselor, serta dosen berulang kali mengatakan, jangan mudah baper sama anak. Ketika kita sudah tua, anak jarang telepon, kita jadi perasa. Ketika anak jarang pulang, kita jadi kesal. Nikmati hidup, jangan suka baperan sama anak. Karena ketika kita kesal, doa kita bisa diijabah sama Allah. kalau anak celaka, kita sendiri yang akan sedih.


Anak-anak kita tidak selalu anteng, suka gerak sana sini, ada juga yang setelah remaja aneh-aneh kelakukannya, plis didoain aja, ya. Jangan baperan sama anak. Doakan yang baik-baik dan banyak-banyak evaluasi diri.


Gengsi banget ya jadi orang tua sampai-sampai malas minta maaf sama anak? Jangan ya dek ya…kwkwk. Egonya orang tua tinggi banget sampai ngalah-ngalahin monas? Jangan ya dek ya...huhu. Dunia terus berkembang. Cobalah menerima jika mungkin anak kita sekarang lebih banyak tahu ini itu dibanding kita. Cobalah lebih legowo ketika bikin salah. Jangan gengsi minta maaf.


Kadang, ada anak yang membenci orang tuanya disebabkan kelakukan orang tuanya sendiri. Orang tua juga manusia, mustahil nggak pernah salah. Jadi, gapapa kalau kita meminta maaf atau membuka ruang diskusi dengan mereka karena komunikasi itu penting banget.


Luar biasa sekali sih ketika kita jadi orang tua. Harus banyak belajar dan legowo. Menjadi orang tua nggak ada sekolahnya, tapi ada bukunya, ada seminarnya, ada video edukasinya, pintar-pintar saja kita mempelajarinya.


Menjadi orang tua juga sama halnya perjalanan pernikahan kita. Belajarnya seumur hidup. Perjalanannya akan memakan waktu sangat lama. Kalau bahan bakarnya nggak cukup, perjalanan kita akan terhambat. Jadi, plis jangan malas menginvestasikan waktu, tenaga, dan uang untuk belajar menjadi orang tua yang baik.


Semoga bermanfaat dan salam hangat,

Read post

Thursday, October 17, 2024

Marriage is (not) Scary

Marriage is (not) Scary


Saya lahir dan tumbuh di keluarga yang masih melegalkan perjodohan, nggak mendukung pendidikan tinggi bagi anak perempuannya karena dianggap buruk, dan kalau bisa banyak-banyak di rumah supaya aman. Jadi, sekalinya keluar rame-rame sama teman, bisa kena silent treatment seharian…hehe.

Perjodohan itu boleh, kan? Yes! Tapi, di keluarga besar kami, perjodohannya itu scary banget gitu, lho…kwkwk. Saya masih bisa mengingat dengan detail yang jelas ketika kakak perempuan saya dijemput dari pesantren. Rumah sudah ramai seperti mau hajatan. Kakak saya diajak ke belakang, diberi tahu kalau dia akan dilamar oleh seseorang yang jelas dia nggak pernah kenal. Nangis? Iyalah. Kamu bayangin aja, lagi senang-senangnya sekolah, tiba-tiba disuruh nikah. Serem banget ya Allah :(

Di keluarga besar kami, anak itu harus benar-benar manut sama orang tua. Nggak ada ruang diskusi. Kalau menolak, dianggap membantah. Jadi, orang tua saya sangat takut kepada nenek saya. Saking takutnya, mereka rela menikahkan anak-anaknya dengan orang yang sebenarnya mereka juga nggak kenal baik. Hanya karena dianggap keturunan Kyai, punya nama, lalu oke saja. Padahal, dalam perjalanannya, pernikahan mereka benar-benar scary :(

Saya nggak akan ceritakan detailnya, tapi buat saya pribadi, pernikahan mereka luar biasa bikin trauma. Kakak saya akhirnya bercerai. Kalau saya jadi mereka, mungkin saya nggak akan sanggup menjalani abusive relationship seperti itu.

Menikah dengan Orang yang Tepat

Ketika saya sudah tamat SMA, mulai ada yang datang melamar, tapi saya bersyukur orang tua mulai memberi ruang untuk saya, mau menerima atau menolaknya. Mungkin, karena tidak ada tekanan dari keluarga besar, jadi, mereka bisa lebih leluasa memutuskan.

Saya juga cukup beruntung karena bisa melanjutkan sekolah meski hanya satu tahun, sedangkan saudara saya yang lain harus berhenti belajar setelah lulus SMA. Kalau diingat, dulu banget pernah menelepon di kantor pesantren dan memohon supaya diizinkan untuk kuliah. Waktu itu, hampir semua teman saya sesama D1 di sana mau melanjutkan sekolah. Saya yang cita-citanya setinggi langit sudah pasti pengin juga seperti mereka, tapi Ibu bilang, nggak bisa.

Mencelos hati rasanya. Apa iya se-enggak bisa itu? Apa iya nggak bisa diusahakan? Apa anak kuliah seburuk itu di mata kedua orang tua saya? Sampai sekarang masih nggak habis pikir, kenapa orang tua nggak memberi kesempatan untuk kuliah. Saya tahu semata-mata ini bukan soal biaya, tapi ya sudahlah. Qadarullah.

Lho, emang ada orang yang berpikir anak perempuan yang kuliah itu bakalan nakal? Ya ada bangetlah…kwkwk. Sepupu saya adalah anak perempuan pertama yang kuliah di keluarga besar kami waktu itu. Habislah dirujak…kwkwk. Untungnya, orang tuanya teguh. Lebaran kemarin, kami bahkan membahas hal itu dan saling menertawakannya…kwkwk.

Ketika keinginan kuliah itu gagal, saya nggak punya banyak pilihan selain ya udah nikah aja, kan? Memangnya mau ngapain lagi? Mudah sekali putus asanya, ya? Kwkwk. Kalau ada di posisi saya, pasti akan memikirkan hal yang sama. Memangnya saya bisa apa? Mau seberjuang Zenna dalam Novel JS. Khairen? Meski ekonominya kurang, tapi Zenna didukung sama orang tuanya :(

Saya dan suami hanya bertemu satu kali tanpa sengaja, tanpa ngobrol, dan hanya selintas lalu. Kalau sudah jodoh, memang akan Allah mudahkan. Ya, memang akhirnya semudah itu juga jalannya meski tak pernah saling kenal.

Kata Ibu, memangnya mau cari yang seperti apa lagi? Dia anaknya baik dan tekun. Memangnya masih mau menunggu yang gimana lagi? Kwkwk. Tanpa paksaaan, saya mengiyakan. Mungkin, untuk pertama kalinya di keluarga kami, anak perempuan boleh memutuskan siapa calon suaminya.

Kami menikah setelah saya lulus D1. Kalau dipikir, andai pasangannya nggak tepat, pernikahan akan menjadi hal yang sangat menakutkan. Perjalanan kami tidak mudah, baru kenal pula, saya juga banyak tantrumnya…kwkwk, tapi pernikahan kami terselamatkan mungkin sebagian besar karena suami saya sabarnya lebih luas daripada istrinya…huhu. Berasa sempit banget sabar saya…haha.

Menikah Itu Belajarnya Seumur Hidup

Capek, ya nikah itu? Naik turun seperti roller coaster. Lebih capek lagi ketika kita harus jadi orang tua, tapi kitanya masih ada trauma pengasuhan. Jadi, kalau kita belum beres dengan semua ini, sebaiknya jangan nikah dulu. Beresin dulu semua trauma kamu. Karena nikah nggak menyelesaikan masalah.

Setelah menikah, kita nggak bisa hanya mementingkan diri sendiri. Lebih sulit ketika harus memahami pasangan kita. Akan jauh lebih sulit ketika keduanya hanya mementingkan egonya masing-masing.
Menikah itu belajarnya seumur hidup. Sampai punya anak pun rasanya masih harus banyak belajar. Dan benar saja, ujian pernikahan itu nggak sedikit. Nggak ringan. Kalau nggak kuat-kuat, seperti yang kita lihat, alasan sepele bisa menjadi sebab perceraian.

Menikah tidak seperti pacaran yang bisa putus nyambung sesuka hati. Namun, kalau memang pasangan yang ternyata kita pilih nggak tepat, ada KDRT, tidak menafkahi, ya rugilah dipertahankan. Alasan demi anak-anak itu nggak masuk akal sama sekali. Ketika melihat orang tuanya bertengkar hampir setiap hari, justru malah membuat trauma yang lebih besar bagi anak-anak kita.

Sejak Islam hadir, kaum perempuan dinaikkan derajatnya. Sudah nggak zaman perbudakan lagi. Perempuan dihormati haknya, diberi aturan supaya terjaga kehormatannya. Ketika menikah, ia bukan hanya jadi pemuas nafsu pasangannya saja, melainkan benar-benar dijaga, diberi haknya, dihormati, disayangi. Kalau harus apa-apa sendiri lagi, ya mending sendiri aja nggak, sih? Kwkwk

Lelaki di Indonesia rata-rata ya masih menerapkan budaya patriarki. Pekerjaan rumah tangga dianggap hanya tugas istri. Mendidik anak hanya urusan ibunya. Tugasnya suami mencari nafkah. Kalau benar begitu, apa bedanya sama mesin ATM? Kwkwk. 

Nggak setuju banget dengan budaya seperti ini. Jadi perempuan itu lelah, Bang…huhu. Jadi IRT sering dianggap nggak kerja. Sudah mengerjakan semua hal sendiri, masih juga dianggap kurang. Kamu mau nyari pasangan atau nyari ART?

Sebagai perempuan, kita juga mesti punya batasan sejauh mana kita boleh memperjuangkan dan sejauh mana kita mesti udahan. Kalau rumah tangganya sudah nggak normal, kamu doang yang lelah, menurut saya, perceraian bukan hal yang salah. 

Seperti yang kita lihat beberapa bulan terakhir, kasus-kasus KDRT dan perselingkuhan marak terjadi. Sudah dianiaya sampai lebam, diberi waktu beberapa tahun, tapi nggak ada perubahan, lalu apa yang mau diharapkan?

Marriage is not scary jika pasanganmu tepat. Pasangan yang tepat itu adalah yang sama-sama mau berbenah, mau sama-sama belajar, juga yang sudah selesai dengan dirinya sendiri. Kita kan maunya punya teman hidup, bukan hanya sekadar tinggal bareng. Sad banget kalau apa-apa masing-masing, kan?

Belasan tahun menikah, saya mulai menyadari bahwa sama-sama dewasa itu juga butuh waktu. Dewasa bukan perihal usia, tapi juga soal mindset kita. Pernah suatu hari saya buru-buru mau jemput si adek di sekolah. Waktu itu, suami saya berjanji akan menjemput. Jadi, saya melarang ojeknya datang. Namun, siapa sangka suami saya meeting dadakan sampai sejam lebih, sedangkan anak saya sudah nungguin sampai hampir Magrib. Qadarullah, jam-jam macet itu mengerikan ya. Waktu mau jemput, suami pakai mobil karena memang kebetulan habis dipakai, tapi melihat kondisi lalu lintas yang padat, suami putuskan balik ke rumah ambil motor. Dan jelas, itu butuh waktu lebih lama lagi.

Di jalan, dia sempat nggak ingat kalau sudah janji sama anaknya mau jemput. Saya kesal juga. Kenapa menyanggupi, tapi sebenarnya nggak sanggup? Setelah saya jelaskan, kami sama-sama diam. Asli, capek banget pikiran. Saya nggak pernah ninggalin anak di sekolah sampai jam segitu masalahnya…huhu.

Dari kejadian itu saya berpikir, ternyata begini ya kalau sama-sama sudah dewasa. Nggak ngajak ribut apalagi tantrum sendiri. Ketika marah dan kesal, lebih baik diam dulu daripada bicara banyak dan membuat masalah tambah sulit. 

Menikah nggak sesederhana kamu suka sama pasanganmu saja, tapi lebih dari itu juga harus ada kesiapan mental, finansial, dan paling penting juga soal agama. Percuma anaknya Kyai, tapi kalau nggak mengamalkan yang dipelajari, ujung-ujungnya hanya zalim sama pasangannya. 

Saya bersyukur bisa bertemu pasangan yang tepat (bukan sempurna). Suami saya selalu support mimpi-mimpi saya, bahkan dia izinkan saya kuliah, dia juga mau belajar menjadi orang tua yang baik, nggak gampang tantrum seperti istrinya…kwkwk. Masya Allah tabarakallah. Kalau dipikir, memangnya mau cari yang gimana lagi? Pengin dapat spek Nabi Muhammad, tapi mesti sadar diri juga kalau kita bukan Khadijah, kan? :)


Salam hangat,

Read post
Subscribe to: Posts (Atom)
© Muyass.com. Design by TBK.