Wednesday, July 2, 2025
Pesantren dan Pendidikan Seksual Sejak Dini
 |
| Photo by Budi Gustaman on Unsplash |
EDUKASI ANAK-ANAK TENTANG PENGGUNAAN GADGET
 |
| Photo by Sajad Nori on Unsplash |
Sunday, April 20, 2025
Viral Film Jumbo, Benarkah Telah Menyentuh Batas Akidah?
 |
Film Jumbo merupakan karya anak bangsa yang belakangan sedang hangat diperbincangkan diperdebatkan. Sebelum Jumbo, kita juga punya film Nusa dan Rara yang animasinya tak kalah bagus. Namun, Jumbo ini berbeda. Beberapa orang memperdebatkan isi ceritanya yang dinilai telah menyentuh batas akidah. Benarkah?
Saya nonton Jumbo bersama anak-anak. Jujur saja nggak expect akan ada yang kontra berlebihan setelah nonton film ini. Karena sejak awal saya juga sudah menyadari bahwa Jumbo ini merupakan film universal. Tidak seperti Nusa dan Rara yang islami, Jumbo nggak begitu.
Ketika saya nonton bersama anak-anak, mereka menikmatinya dan sama sekali nggak berpikir soal ‘minta-minta’ kepada selain Allah karena sadar betul Jumbo merupakan film fantasi. Memang ada hantunya, tapi kami nggak berpikir sejauh itu karena datang ke bioskop niatnya memang cari hiburan. Gimana ya, seperti Casper, Jin dan Jun, ada lagi? Waktu kecil kita juga sering menikmati film hantu, kan? Yes, sesederhana untuk mencari hiburan saja.
Ketika Imajinasi Menyentuh Batas Akidah
“Ya kali anakku kan belajar akidah juga di rumah. Masa nonton begituan?”
Anak saya juga belajar tentang akidah, bahkan yang sulung sudah masuk pesantren. Ketika saya berdiskusi dengannya, sama sekali nggak kepikiran soal minta-minta sama hantu ‘Meri’ itu sudah menyentuh batas akidah kita sebagai muslim. Apalagi Jumbo bukan film islami. Saya justru mengambil pelajaran bahwa ketika kita punya janji, ya harus banget ditepati, nggak mau enaknya sendiri, hanya mau didengar, tapi nggak peduli dengan temannya yang sedang kesulitan seperti yang awalnya dilakukan Jumbo kepada Meri.
Kalau teman-teman pernah nonton Ipin Upin, ada juga lho versi sihir-sihir gitu. Nenek Kabayan juga pernah melawan Atok dengan kekuatan sihir mereka. Nggak ada yang komplain soal itu, kan? Kalian menikmati dan ngasih ke anak-anak. Sadar betul itu bentuk imajinasi yang sebenarnya nggak bersentuhan dengan keyakinan kita sebagai muslim.
Jika teman-teman khawatir akidah anak-anak oleng, coba dipertimbangkan lagi tontonan mereka. Karena anak-anak merupakan tanggung jawab kita sebagai orang tua. Saya pribadi lebih senang mengedukasi anak-anak secara pribadi (dalam hal ini) dengan pertimbangan bisa merugikan orang lain yang sudah bekerja keras membuat film luar biasa di negeri kita. Nggak mudah lho bikin film kartun. Butuh waktu bertahun-tahun dan melibatkan banyak orang, juga dana yang besar. Makanya, nggak banyak kan film kartun yang kita punya? Kalaupun ada, kualitasnya nggak banget. Hanya satu dua saja yang bisa kita nilai bagus.
Film Jumbo, Kok Menampilkan Produk Boikot?
Ketika nonton Jumbo, kita akan salfok sama beberapa produk boikot yang muncul di dalam film ini. Pembuatan film kartun itu nggak murah, mereka butuh support bukan hanya doa dan dukungan, tapi juga materi. Bisa jadi, waktu itu hanya mereka yang bisa bantu dan tentu saja waktu itu belum ada ajakan boikot. Pembuatan film ini memakan waktu 4-5 tahun yang artinya belum bergaung ajakan memboikot produk-produk yang terafiliasi.
Perjanjian kerja juga tidak bisa seenaknya dihentikan. Dulu sudah dibantu, kok tiba-tiba mau menarik produk itu dari filmnya. Kira-kira bisa, nggak? Perjanjian nggak mungkin semudah itu dibatalkan kecuali belum terjadi kesepakatan kerja.
Bantu anak-anak mengerti dan memahami mengapa masih ada produk boikot dalam film ini. Jangan langsung benci sepihak. Ini film lokal yang membanggakan banget lho animasinya. Sejauh ini, animasi Jumbo keren banget meski ceritanya mungkin nggak sesuai harapan beberapa orang.
Banyak Pelajaran ‘Baik’ Dari Film Jumbo
Don atau Jumbo punya karakter pantang menyerah, suka mendongeng, optimis, ceria, dan penuh semangat. Penampilan yang berbeda tidak menunjukkan kita lebih baik atau sebaliknya. Don punya teman-teman yang sangat mendukung mimpinya. Mereka saling bantu tanpa pamrih. Mereka bersemangat dan mau mencoba banyak hal baru.
Dari sisi mana pun, film ini tetap menawarkan pelajaran baik buat anak-anak, termasuk kepada kita sebagai orang tua. Orang tua Don sayang banget kepada putranya, begitu juga neneknya. Meski akhirnya kedua orang tuanya meninggal, Don tetap hidup dengan baik. Karakter orang tua Don wajib kita contoh. Memberi perhatian dan kasih sayang itu hak anak-anak kita. Sesibuk apa pun, anak-anak adalah prioritas.
Dalam kehidupan nyata, sudah banyak saya lihat anak-anak yang kurang perhatian cenderung tidak tumbuh dengan baik. Kalau anak kita bermasalah, harus banget kita menengok sikap kita kepada mereka alih-alih memarahi dan selalu menyalahkan mereka.
Dari awal saya katakan, film Jumbo animasinya bagus banget karena kita belum pernah punya film kartun yang animasinya sekeren ini. Perlu dingat, film Jumbo bukan film islami sehingga tidak bisa kita jadikan sebagai film edukasi muslim buat anak. Jika ke bioskop untuk mencari hiburan, boleh kita nonton film ini. Jika mau belajar agama, sebaiknya cari tontonan islami yang sesuai seperti Nusa dan Rara mungkin.
Jangan menggiring opini negatif terlebih di zaman sosial media seperti sekarang. Apa susahnya mengapresiasi karya anak bangsa? Kapan kita akan berkembang jika setiap karya selalu mendapat perlakukan seperti ini?
Salam hangat,
Saturday, March 15, 2025
Pengalaman Mengikuti EBTAQ 2025
 |
| Photo by Madrosah Sunnah on Unsplash |
EBTAQ merupakan singkatan dari Evaluasi Belajar Tahap Akhir Qiraati. Zaman dulu, kita mengenalnya dengan sebutan IMTAS.
Qadarullah , tahun ini, giliran si bungsu mengikuti EBTAQ di sekolahnya. Lumayan deg-degan, ya karena materinya lumayan banyak atau bahkan memang banyak banget. Sejak awal sudah bisa ditebak bakalan ada nangisnya walaupun hanya sedikit…kwkwk.
Gurunya pernah khawatir karena si bungsu sempat berkaca-kaca saat try out . Sebenarnya, tidak ada masalah. Nilainya juga masih terbilang lumayan, tapi anaknya terlalu khawatir meski kami tidak menuntut hasilnya harus selalu bagus.
Kedua anak saya tipenya suka belajar. Hobi mereka membaca buku. Nggak ada aplikasi games di gadget bukan berarti nggak pernah main games di rumah . Mereka bebas menggunakan laptop ataupun tablet sesuai kebutuhan. Misalnya, pakai tablet untuk membaca buku di Ipusnas, buka Google untuk mendapatkan informasi atau mencari gambar, dan pakai laptop untuk membuat permainan, dll. Sejauh ini, mereka tidak pernah memakai lebih dari itu apalagi tanpa izin.
Banyak orang berpikir bahwa hidup kami terlalu serius. Kalau nggak main HP, lalu ngapain saja di rumah? Pertanyaan itu sering banget dilontarkan dan saya pribadi malah bingung, memangnya anak orang ngapain setiap hari? Kwkwk.
Suatu hari, ketika ambil rapot, wali kelas anak saya berkomentar yang menurut saya tidak mendesak untuk disampaikan terutama di depan anaknya langsung:
“Nilai adek sudah bagus ya, tapi bukan peringkat pertama.”
Saya bahkan tidak pernah menanyakan peringkat anak-anak di sekolah kecuali gurunya menyampaikan langsung. Jika ada nilai yang kurang, kami evaluasi dengan melihat lembar soal yang sudah dibagikan. Masalah pada anak saya biasanya kurang teliti. Itu juga yang saya dapatkan dari hasil psikotes ketika masuk sekolah.
Saya mengasuh anak-anak tanpa bantuan siapa pun kecuali pasangan. Jadi, saya sangat tahu bagaimana mereka sehari-hari. Bagaimana usaha mereka ketika ujian, ketika menghafal, ketika murajaah, dan betapa disiplin mereka tanpa diminta.
Allah itu tidak menuntut hasil, tapi meminta kita untuk berusaha. Namun, hampir selalu terjadi, ketika usaha kita maksimal dan sungguh-sungguh, maka hasilnya juga akan selalu baik. Itulah yang saya lihat dan ajarkan kepada anak-anak.
Karena saya tahu betapa besar usaha mereka ketika mau ujian dan mengerjakan tugas, saya bahkan tidak menunggu pembagian rapot hanya untuk memberikan reward . Setiap mau menjemput kakaknya ke pesantren, saya sudah menyiapkan reward untuk dia yang orang sangka itu kado ulang tahun. Kwkwk. Begitu juga dengan adiknya. Jadi, hidup kami tidak seserius itu, kok. Nggak ada paksaan harus belajar sampai capek demi mendapat peringkat pertama karena saya sendiri tahu rasa nggak enaknya ketika nggak diapresiasi hanya karena menjadi nomor dua.
Ketika awal-awal belajar untuk persiapan EBTAQ, si bungsu sempat nangis karena merasa capek dan merasa tidak mampu. Saya minta dia berpikir baik-baik apakah mau melanjutkan atau mundur. Jika mau lebih lanjut, kita harus berusaha dulu dan jelas itu akan capek banget. Kalau ragu, mending mundur dan menunggu siap.
Akhirnya, dia memilih melanjutkan. Kalau mau lebih lanjut, saya minta untuk tidak setengah-setengah ketika belajar. Kenapa? Karena mau malas ataupun serius akan sama-sama capeknya. Setelah dapat ritmenya, dia mulai lebih santai dan qadarullah semua materi dia bisa hafal.
Sebenarnya, saya merasa terbantu banget dengan pengendalian dirinya dan rasa tanggung jawabnya yang luar biasa. Ketika sudah capek, saya suruh dia berhenti belajar. Istirahat dulu. Nanti bisa dilanjutkan lagi. Kadang, agak merepotkan ketika dia mau hafalan terus padahal kondisinya sudah capek banget. Ujungnya nggak bisa belajar dengan baik dan susah menghafal.
Saya mempelajari hal yang sama dari kebiasaan para ulama salaf. Ketika jenuh, mereka mengubah posisi atau mencari angin segar dibandingkan memaksa terus belajar. Buat saya, hal seperti ini sangat membantu supaya anak nggak gampang stres.
Gagal Merupakan Bagian dari Proses Belajar
Materi tentang EBTAQ bisa teman-teman pelajari sendiri. Materi yang diujikan biasanya tentang wudu dan salat, tajwid, gharib, serta doa-doa harian. Saya lebih tertarik membahas lebih jauh tentang cara menyikapi dan menerima kegagalan pada anak-anak kita.
Hidup tidak melulu tentang kesuksesan dan jalan yang semulus tepung. Gagal juga bagian dari proses yang harus dilalui. Ketika anak-anak kita ternyata gagal, gak lulus, tolong jangan patahkan hati mereka dengan menyalahkan, berkomentar buruk, atau mendiamkannya. Terpilih menjadi peserta EBTAQ saja sudah hebat banget lho. Nggak semua anak terpilih. Prosesnya juga berat banget, bahkan orang tuanya saja belum tentu mampu.
Ketika gagal, mereka sudah patah hati duluan bahkan sebelum kita berkomentar. Bayangkan setelah capek-capek berusaha, ternyata hasilnya tidak sesuai harapan? Mereka pasti pengin dirangkul dan didengar, bukan dihakimi apalagi diomeli.
Gagal juga bukan aib, kok. Nggak harus malu dengan hasil yang telah dicapai apalagi jika kita tahu proses mereka juga tidak mudah. Belajarlah untuk menerima agar anak kita juga merasa dikuatkan.
Persiapan EBTAQ saat ini memang jauh lebih matang dibandingkan zaman kakaknya dulu. Ujiannya juga dilaksanakan sampai dua kali. Lebih capek, tapi ternyata jauh lebih siap.
Sudah tahu kan kalau ini capek banget. Jadi, kalau hasilnya tidak sesuai harapan, gapapa banget, kan diterima karena anak-anak kita sudah berusaha mati-matian?
Tips Belajar Untuk Persiapan EBTAQ
Usahakan setiap hari ada materi yang dihafalkan dan dimurajaah. Kuncinya sering latihan dan menghafal. Orang tua harus banyak membantu di rumah. Jangan memaksa anak untuk belajar terus karena mereka pasti jenuh. Beri pengertian agar mereka bisa disiplin. Tahu kapan waktunya belajar, tahu kapan waktunya istirahat dan bermain.
Waktu saya dan si bungsu ngobrol, sempat saya tanya, pengin dikasih apa setelah ujian nanti? Tolong digarisbawahi, pengin dikasih apa setelah ujian , bukan setelah lulus, ya…kwkwk. Dia minta dibelikan hewan peliharaan, tapi bundanya nggak mau kalau hewannya besar-besar…kwkwkw. Jadi, kami memilih hamster.
Saat belajar, entah kenapa saking penginnya, dia sering membayangkan mengelus hamster…kwkwk. Nggak tega, diam-diam saya belikan hamster sak kandang-kandangnya kwkwk. Ternyata, malah jadi jeda yang bagus banget buat dia ketika jenuh. Setelah ada hewan kecil ini, dia kayak bahagia terus. Kalau capek lari ke hamsternya. Main-main kemudian belajar lagi.
Ketika ujian, dia sempat sakit bahkan muntah-muntah, tapi anaknya bahagia. Akhirnya pasrah saja, toh sudah belajar, kan?
Alhamdulillah hasilnya sesuai harapan. Capeknya terbayar. Stresnya juga hilang.
Capek ikutan EBTAQ? Capek banget walaupun yang ujian cuma anaknya…kwkwk. Tidak ada usaha yang sia-sia. Nggak lulus pun tetap banyak manfaatnya. Sudah punya ilmunya yang nantinya akan dipakai sampai tua…huhu.
Berterima kasih dan meminta maaf kepada anak-anak tidak akan mengurangi wibawa kita sebagai orang tua. Justru anak akan belajar untuk menghargai dirinya sendiri jika sering diapresiasi. Hidup ini tidak mudah, jadi jangan lemahkan anak-anak kita dengan merusak mental mereka. Kita juga pernah menjadi anak-anak, tapi mereka belum pernah menjadi orang tua. Apa salahnya jika kita belajar memahami mereka dibandingkan meminta mereka selalu memahami kita?
Salam hangat,
Thursday, January 23, 2025
Review Buku We’re Family But We’re Strangers
 |
| Photo: Dok. pribadi |
Kita keluarga, tapi kita asing satu sama lain. Kita keluarga, tapi tidak saling peduli satu sama lain. Ternyata, ada ya keluarga yang begini. Ketika anaknya butuh dibantu, orang tuanya tidak peduli. Ketika anaknya butuh dirangkul, orang tua malah menganggapnya hanya beban.
We’re Family But We’re Strangers saya beli tanpa sengaja ketika main ke Gramedia. Buku-buku berkisah tentang trauma pengasuhan belakangan selalu menarik minat saya. Buku ini salah satunya.
Ditulis oleh Won Jung Mee yang merupakan seorang konselor, buku ini berkisah tentang pengalaman hidupnya, tentang ia dan keluarganya, tentang ia dan traumanya, tentang ia dan prosesnya sembuh dari luka masa kecilnya.
Buku setebal 251 halaman ini ditulis dengan bahasa yang nyaman dan mudah dimengerti. Sebagai orang awam, saya jadi tahu kalau trauma pengasuhan itu memang ada dan memengaruhi diri kita ketika sudah dewasa, terutama setelah menjadi orang tua.
Won Jung Mee mengatakan bahwa rasanya tidak nyaman jika harus menceritakan pengalaman masa kecilnya karena secara tidak langsung ia juga telah menelanjangi kedua orang tuanya sendiri, tapi mengingat buku ini akan bermanfaat bagi pembaca dengan pengalaman serupa, dia pun memutuskan untuk menuliskannya.
Bercerita tentang trauma pengasuhan sebenarnya cukup sulit. Terkadang, itu membuat kita jadi serba salah karena tidak mungkin rasanya menyalahkan pola asuh orang tua yang menyebabkan kita sakit. Terlebih di dalam Islam, seorang anak sudah seharusnya berbakti, berterima kasih, dan tidak mencari kesalahan orang tuanya apalagi membandingkannya dengan diri kita.
Namun, trauma pengasuhan itu nyata. Jika kita tidak mau mempelajari ini, saya pribadi berpikir mungkin akan sulit menyembuhkan luka masa kecil yang dampaknya sangat luar biasa bagi anak-anak kita nanti. Ibaratnya, mana mungkin kita bisa menyembuhkan sakitnya jika kita saja tidak tahu sedang sakit apa.
Apa alasan saya menjadi sangat pemalu, takut muncul, dan berbicara di depan banyak orang? Apa alasan saya bahkan tidak bisa menerima diri saya sendiri? Merasa tidak cukup baik, tidak berharga, tidak enakan dengan semua orang, bahkan menganggap kebahagiaan orang lain adalah tanggung jawab saya?
Kenapa ada orang tua yang begitu marah ketika anaknya melakukan satu kesalahan kecil, sedangkan orang tua lainnya bisa santai seperti di pantai? Kenapa ada orang tua harus berteriak dan memukul ketika marah? Semua itu ada alasan dan penyebabnya. Bukan semata-mata karena dia tidak bisa menahan diri, tapi;
“Pewarisan kekerasan pada anak ibarat tabrakan lima kali beruntun. Diawali dengan insiden yang entah dari mana asalnya, diikuti dengan dorongan tiba-tiba dari mobil di belakangnya, dan berakhir dengan tabrakan mobil di depannya.” (Hal. 146)
“Di dalam diri anak-anak yang sering mengalami penindasan dan kontrol berlebih di masa kecil, tersimpan banyak rasa tidak adil dan kemarahan. Apabila tidak ditangani dengan benar, kemarahan itu pada akhirnya akan meledak di sembarang tempat. Saat seseorang menarik pelatuk amarah beserta rasa tidak adil milik si inner child, saat itulah emosi akan meledak. Pelatuk ini biasanya ditarik oleh orang-orang terdekat. Jika itu terjadi, kemarahan akan dilampiaskan pada orang-orang yang kamu anggap tak berdaya, yakni anak dan pasangan.” (Hal. 154)
Sebagai penyintas, saya tahu rasanya ketika sudah nyaris putus asa dan berharap anak kita mati. Saya tahu betapa kebingungannya ketika menghadapi fase ini dan tak seorang pun memahami apa yang kita rasakan.
Namun, sebanyak apa pun orang membantu, saya percaya bahwa kitalah yang memegang peran penting dalam proses penyembuhan luka masa kecil itu. Sebagaimana juga ditulis oleh Won Jung Mee, konselor itu hanya membantu mengarahkan, selebihnya kendali itu ada pada diri kita.
Sebagai manusia normal, mustahil kita mengharapkan keburukan terjadi kepada anak kita. Jangankan disakiti, diomelin bapaknya saja kita kesal bukan main. Rasanya tidak masuk akal ketika ada seorang ibu menyakiti anaknya jika tidak ada penyebab serta trauma pada dirinya.
Pernah mendengar kisah seorang ibu yang membunuh anak-anaknya kemudian ia menyusul bunuh diri? Kebayang nggak sih betapa berisik isi kepalanya sampai-sampai ia berani menghabisi nyawa buah hatinya?
Orang-orang awam sering men-judge hanya dari satu sisi saja. Tidak mau memvalidasi serta mengabaikan orang yang jiwanya terluka.
“Kenapa kamu tidak menerima bahwa semua itu sudah jadi takdir Allah? Kenapa tidak banyak ibadah dan sabarin saja? Hidup sudah enak, tinggal nurut saja sama orang tua, apa susahnya?”
Kalian berharap orang-orang yang jiwanya terluka ini neriman sama takdir Allah, ngaji yang betul, belajar agama yang banyak, tapi kalian lupa bahwa buat makan saja, terkadang mereka kesulitan, gimana mau datang kajian? Bahkan dengan fasilitas yang serba ada, orang tua yang paham agama, seorang anak bisa kabur berkali-kali karena sering disiksa dan dikurung sama orang tuanya. Mereka masih hidup dan nggak berniat bunuh diri saja sudah Alhamdulillah.
Kita sering gagal berempati kepada orang-orang yang hidupnya penuh dengan trauma. Untuk sampai pada fase menerima, mereka mati-matian menjaga kewarasan dirinya. Kita nggak ada di posisi mereka. Jadi, berhentilah menertawakan dan menyebut mereka lebay.
“Emosi harus keluar dan dialirkan. Awal dari kesembuhan akan tampak saat semua emosi yang tak bisa diungkapkan oleh diri yang terluka di masa lalu mulai keluar. Proses ini terbilang sakit dan menakutkan, karena kita diharuskan untuk memanggil kembali ingatan-ingatan masa lalu yang sarat akan penderitaan dan kesulitan…” (Hal. 164)
Betapa tidak mudahnya berdamai dengan trauma masa kecil. Sebagian besar justru tidak akan pernah tahu jika tidak mempelajarinya. Mereka memilih memendamnya dan menjalani hidup sebagaimana air mengalir hingga akhirnya tanpa sengaja telah mewariskan trauma kepada anak-anaknya.
Perbandingan dan Diskriminasi
.jpg "Review Buku We’re Family But We’re Strangers") |
| Photo by Isaac Quesada on Unsplash |
Pada halaman 43, penulis menceritakan tentang sikap neneknya yang sering membedakan ia dan kakak lelakinya. Diskriminasi gender sudah ada sejak zaman jahiliyah. Ketika itu, kaum kafir Quraisy sengaja mengubur anak perempuannya hidup-hidup karena dianggap aib dan hina. Ketika Islam hadir, kaum perempuan diangkat derajatnya dan dihormati haknya.
Dulu, anak lelaki di keluarga besar kami tidak seharusnya mencuci piring di dapur. Tugas mencuci piring adalah tugas anak perempuan, begitu juga tugas memasak dan membersihkan rumah.
Bapak, sudah sejak lama mengharapkan anak lelaki lahir dari rahim Ibu. Jadi, ketika saya lahir, Bapak penasaran dengan jenis kelamin anaknya. Bidan bilang, anak Bapak perempuan (lagi). Bapak tidak percaya dan meminta bidan memeriksanya sekali lagi.
Setelah saya lahir, Bapak masih menginginkan anak lelaki. Makanya, Bapak mendandani saya dengan pakaian lelaki, rambut sangat pendek, pakai celana, dan ke mana-mana dipakaikan peci. Anak bungsu Bapak ini sering mengadu karena teman-teman suka mengatai rambutnya yang tidak seperti anak perempuan pada umumnya, tapi Bapak selalu bilang, mereka hanya iri. Rambutmu keren! Maka, saya tersenyum bangga dan berusaha melupakannya.
Setelah menjadi orang tua, pernah suatu hari, anak sulung saya bertanya, apa Bunda tidak kecewa punya anak lelaki? Karena sebelum melahirkan, dokter selalu bilang kalau anak pertama kami berjenis kelamin perempuan.
“Buat Bunda, lelaki dan perempuan sama saja. Hal yang paling penting, kami bisa menjaga dan mendidikmu dengan baik.”
Makanya, kami tidak memusingkan pengin anak perempuan. Anak-anak kami telah tumbuh dengan baik dan itu sudah lebih dari cukup. Saya pribadi merasa cukup terganggu dengan ucapan orang-orang yang mengatakan, "Kalian harus nambah anak satu lagi biar lengkap. Kalau hanya anak lelaki, itu kurang (bahagia)."
Saya memikirkan perasaan anak lelaki kami yang dianggap tidak cukup membahagiakan kedua orang tuanya. Mungkin, saya terlalu perasa. Saya takut mereka kecewa mendengarnya. Sehingga setiap kali harus mendengarkan itu, saya selalu bilang kepada anak-anak, kalian lebih dari cukup!
“Secara naluriah, manusia memang cenderung suka membandingkan. Anak kecil yang belum bisa bicara pun akan meraih potongan kue yang lebih besar dan memilih mainan yang tampak lebih mencolok. Akan tetapi, seorang anak tidak serta merta bahagia hanya karena memiliki sesuatu yang lebih bagus atau besar. Aku merasa bahagia saat memiliki sesuatu yang kubutuhkan dan kuinginkan. Karenanya, aku bertekad untuk menghentikan segala bentuk perbuatan membandingkan, baik pada diriku maupun kepada orang lain.” (Hal. 44)
Kecemasan Tidaklah Selalu Buruk
.jpg "Review Buku We’re Family But We’re Strangers") |
| Photo by Michal Bar Haim on Unsplash |
“Berulang kali aku mencoba menyembunyikan sekaligus memperbaiki kepribadianku yang pemalu dan mudah cemas. Namun, kini aku tahu. Tahu bahwa kecemasan bukanlah penyakit, melainkan naluri manusia.” (Hal. 190)
Capek rasanya menjadi orang yang mudah cemas. Saya tidak terbiasa pergi ke mana-mana sendiri karena saya terlalu takut melakukannya. Ketika suatu hari saya dan suami harus berbeda gerbong kereta, saya merasa takut dan khawatir akan banyak hal sampai-sampai saya menangis di stasiun.
Namun, akhir-akhir ini, saya pergi bertemu editor di salah satu penerbit hanya seorang diri hingga beberapa kali menjadi pembicara di depan banyak orang. Perubahan bukan hal mudah bagi orang seperti kita, tapi saya belajar untuk mencobanya. Kata orang, manusia yang tidak percaya diri justru adalah orang yang terlalu percaya diri. Dia kira, semua orang memerhatikannya terus menerus sehingga ketika kita salah bicara, orang lain akan mengingat itu selamanya. Padahal, tidak lama, mereka akan lupa. Seperti mereka bilang, dunia ini bukan hanya tentang kamu :)
Tentu saja saya tetap tidak berani belajar naik motor. Saya merasa lebih aman jika tetap di rumah dan menikmati waktu dengan hal-hal yang saya suka.
“Aku masih merasa aman saat berdiri tegak di atas tanah dengan kedua kakiku. Sebagai gantinya, aku merasakan kegembiraan setiap kali mendapat pengalaman dan pemahaman baru melalui buku, mengembangkan imajinasi dengan menggambar, memperdalam hubungan dengan orang-orang dekat, dan menghibur serta berkomunikasi dengan orang-orang melalui tulisan yang kubuat. Karena sesungguhnya, kita semua tidak perlu hidup dengan menyukai hal yang sama.” (Hal.192)
Relate sekali dengan apa yang saya kerjakan saat ini. Ketika ada orang yang menyesali ketidakmampuan saya mengendarai sepeda ataupun motor, saya katakan, saya bisa mengerjakan hampir seluruhnya kecuali satu dua hal itu. Buat saya, itu bukan masalah yang harus dibesar-besarkan. Jika mau yang jago naik motor, kita bisa panggil kang ojol…kwkwk. Saya tidak mau dianggap sebagai orang yang tidak berguna hanya karena tidak mampu melakukan satu hal. Saya berharga dan mencintai diri saya sendiri. Saya tidak harus seperti orang lain dalam semua hal, kan? :)
Memaafkan Sambil Menjaga Jarak
.jpg "Review Buku We’re Family But We’re Strangers") |
| Photo by Jornada Produtora on Unsplash |
“….Setelah itu, Ibu selalu meminta maaf dan selalu menangis setiap kali menerima panggilan teleponku….
Akan tetapi, Ayah tidak seperti itu. Aku sudah menangis sambil berteriak di depan Ayah, memintanya untuk memahami apa yang aku dan kakakku rasakan di masa kecil. Namun, sayang, beliau tidak mampu membaca hati kami. …. Meneriaki Ayah yang minim empati hanya akan membuat hatiku semakin menderita. Sebagai gantinya, aku memutuskan untuk menerima Ayah sebagai orang yang punya kekurangan dan belum dewasa.” (Hal. 172-173)
Hubungan kita dengan orang tua tidak selalu berjalan baik. Terkadang, kita sakit karena orang terdekat, termasuk karena orang tua kita sendiri. Makanya, cobalah untuk melihat masalah dari dua sisi. Bukan hanya dari sisi orang tua, tapi juga dari anak.
Hubungan dengan Ayah cenderung terasa lebih sulit. Bagaimana rasanya tinggal jauh, tapi nggak pernah ditanyakan kabarnya? Apa kamu sehat? Apakah kamu baik-baik saja? Cucuku sudah bisa apa? Sedangkan Ayah yang lain begitu perhatian dan penuh empati kepada anak perempuannya.
Kita tidak bisa selalu menuntut orang tua mengerti dan memahami kita, terutama di usia mereka yang sudah lanjut. Kita bisa membaca dan mempelajari buku-buku parenting, tapi orang tua kita tidak akan sempat. Mereka sudah bergelut dan kesulitan di waktu kecil dengan pola asuh yang mungkin jauh lebih buruk, berjuang membesarkan kita dengan kondisi ekonomi yang tidak stabil.
Makanya, bereskan luka masa kecil kita supaya bisa menerima dan berdamai dengan semuanya. Jika terlalu sulit, saya memilih untuk menjaga jarak dibanding harus berkonflik dengan orang tua sendiri. Bagaimanapun, mereka tetap orang tua yang harus kita hormati. Seperti itu juga yang dilakukan oleh Won Jung Mee kepada ayahnya.
Karena merasa hubungan mereka tidak membaik seiring berjalannya waktu, ia memilih untuk menjaga jarak. Pilihan yang bijak dibanding harus saling menyakiti satu sama lain.
Buku ini membicarakan banyak hal, tapi beberapa poin membuat saya menangis karena isinya cukup relate. Tidak bermaksud menyalahkan pola asuh orang tua kita di zaman dulu, tapi dari pengalaman itulah kita belajar untuk membenahi pola asuh kita yang sekarang dan tidak mewariskan trauma.
Anak-anak tidak bisa memilih dari rahim siapa ia dilahirkan dan dari Ayah seperti apa ia dibesarkan, tapi kita bisa setidaknya membuat mereka tumbuh sesuai fitrahnya dengan terus belajar bagaimana cara menjadi orang tua yang baik.
Buku-buku parenting tidak selau membantu karena setiap anak itu berbeda dan unik. Kitalah yang paling tahu bagaimana cara mencintai mereka. Hal yang ingin saya garisbawahi, mencintai dan menyayangi anak-anak harus dilakukan dengan penuh empati dan kasih sayang. Ketika tangki cinta mereka penuh, mereka bisa membahagiakan orang-orang di sekitarnya, termasuk keluarganya nanti.
Salam hangat,
Tuesday, November 19, 2024
Bedah Buku Jangan Jadi Orang Tua Durhaka
 |
Sekitar akhir Oktober lalu, saya berkesempatan mengisi bedah buku ‘Jangan Jadi Orang Tua Durhaka’ bersama penerbit Rene Islam di Pesantren Terpadu Daarul Fikri, Cikarang. Buku ini ditulis oleh Ahmad Rifa’i Rif’an yang kebetulan memang terbit di Rene Islam juga. Penerbit berusaha menggabungkan bedah buku ini dengan buku saya, Building Islamic Habit.
Sejak menjadi orang tua, saya senang membaca buku-buku parenting. Salah satu buku parenting favorit saya adalah buku The Book You Wish Your Parents Had Read yang ditulis oleh Philippa Perry dan diterbitkan dalam bahasa Indonesia oleh penerbit Renebook.
Kenapa saya suka membaca buku parenting? Karena buat saya, menjadi orang tua itu butuh ilmu. Dan ilmunya bukan hanya sekadar kita tahu bahwa menjadi anak harus berbakti dan menjadi orang tua harus baik sama anak, tapi lebih dari itu ada banyak cara dan hal yang mesti diusahakan supaya hubungan kita sama anak nggak saling menzalimi.
Alasan lainnya adalah karena saya juga sedang berusaha menyembuhkan luka pengasuhan yang sering bikin gaduh terutama setelah saya menjadi orang tua baru. Baru paham ya kalau luka pengasuhan itu bisa seberisik ini, bukan hanya membingungkan buat kita, tapi juga membuat anak kita jadi korban trauma pengasuhan berikutnya.
Kata orang, anak zaman dulu itu kuat-kuat, lho. Digebukin juga nggak trauma! Eits, saya hanya mau bilang, trauma itu sifatnya pribadi banget, ya. Ada anak yang sering dibentak dan dikasarin, tapi dia gapapa. Namun, ada juga anak yang akhirnya jadi trauma setelah diperlakukan dengan buruk oleh orang tuanya.
Meski saya sudah merasa jauh lebih baik, sudah berdamai, sudah memaafkan, tapi setiap kali menulis atau membahas hal semacam ini bikin mata panas dan akhirnya nangis. Rasanya secapek itu. Hal yang paling membuat saya sakit adalah ketidaktahuan saya tentang trauma itu yang akhirnya membuat saya melakukan hal-hal yang kurang baik kepada anak pertama saya.
Saya sudah membaca banyak buku parenting, saya sudah pernah konsultasi ke psikolog, saya sudah mengusahakan semuanya, tapi saya merasa sudah cukup terlambat. Hanya setelah membaca buku dari Philippa Perry, saya jadi tahu tidak ada kata terlambat untuk memperbaiki hubungan kita dengan anak-anak. Meski sebenarnya saya sudah melakukannya sejak lama, tetap saja hal itu membuat saya merasa lebih lega. Ternyata saya masih punya kesempatan.
Orang tua kita juga pasti punya trauma. Karena ketidaktahuan mereka, trauma itu akhirnya diwariskan kepada kita. Anak 90an katanya termasuk yang paling aware dengan trauma pengasuhan karena mungkin kita sudah lebih leluasa mencari informasi di internet dan juga bisa membaca buku lebih banyak.
Kita tidak boleh membenci siapa pun. Poinnya, terima, maafkan, dan berdamailah. Dengan begitu, kita bisa menjalani hidup tanpa tekanan lagi. Terlihat mudah? Kita tidak akan pernah tahu kondisinya akan sesulit apa kecuali ketika kita ada di posisi orang tersebut. Jadi, jangan mudah menjudge orang lain karena kita tidak pernah tahu perjuangan sesulit apa yang sudah diusahakannya supaya sembuh dari traumanya.
Memangnya Ada Orang Tua Durhaka?
.jpg "bedah buku muyassaroh") |
| Photo by Kristina Tripkovic on Unsplash |
Sempat ada yang bertanya tentang penggunaan kalimat pada judul buku ini. Selama ini, kita hanya tahu bahwa kebanyakan yang durhaka itu adalah anak kepada orang tuanya. Memangnya orang tua juga bisa durhaka? Bisalah :D
Kalau ada orang tua yang zalim sama anaknya, nggak mau memberi hak mereka, hanya menuntut anak memberi dan menganggap membesarkan anak sebagai investasi yang ketika ia besar nanti bisa menghasilkan uang, yang ketika mendidik lebih banyak toxicnya, suka marah-marah nggak jelas, menganggap anak sebagai beban, padahal mereka juga yang berdoa pengin diberi keturunan, yang selalu mengungkit kebaikan, padahal tugas membesarkan itu kewajiban yang tidak boleh menuntut balas, dan yang sejenisnya, maka sangat mungkin orang tua tersebut bisa disebut durhaka atau zalim.
Memangnya ada orang tua seperti itu? Adaaa! Ada seorang ibu yang selalu menyebut anaknya merepotkan karena sering sakit-sakitan, dianggap nggak tahu apa-apa dan dilarang berpendapat hanya karena menganggap dirinya (orang tua) lebih tahu segalanya, sehingga hubungan mereka menjadi tidak sehat, penuh luka, penuh trauma, bahkan sampai dewasa pun masih diperlakukan dengan sama buruknya.
Di posisi si anak, pasti bisa dibayangkan betapa membingungkannya perasaan yang diterima saat diperlakukan seperti itu.
Perasaan kita akan serba bingung karena sebagai anak rasanya mustahil membenci orang tuanya sendiri. Anak itu sangat pemaaf. Berapa kali kita melakukan kesalahan, tapi mereka memaafkan dan seolah lupa dengan begitu mudahnya. Kalau orang tua nggak peka dan nggak sadar dengan kesalahannya, betapa kasihannya si anak ini :(
Poin-Poin Penting Dalam Bedah Buku Jangan Jadi Orang Tua Durhaka
.jpg "bedah buku muyassaroh") |
| Photo by Helena Lopes on Unsplash |
1. Berikan perhatian serta ciptakan bonding
Kemarin, sempat ada yang bertanya tentang trauma pengasuhan serta ketakutan orang tua akan pergaulan anak, padahal anaknya sudah di pesantren, tapi orang tua tetap merasa khawatir karena anaknya suka berbohong dan memilih teman-teman yang kurang baik.
Saya punya anak yang sekarang sudah kelas 8. Anak segini lagi masya Allah, ya? Kebanyakan teman-teman saya mengeluh karena anaknya yang sudah beranjak remaja suka aneh-aneh dan bikin pusing.
Sejujurnya, saya sedang ada di fase menikmati banget peran saya sebagai seorang ibu. Hubungan kami cukup baik. Meski usia anak pertama saya sudah beranjak remaja, tapi kami tetap nyambung, obrolan kami tetap hidup.
Kami memang sepakat membatasi penggunaan gadget. Jadi, meski dia sudah sebesar itu, dia tidak punya gadget sendiri. Dia punya uang, dia bisa beli, tapi poinnya adalah kami merasa usianya belum cukup untuk punya gadget sendiri. Dia boleh pakai punya kami, dia juga tetap punya sosial media, dia pernah main game, tapi di rumah, tidak ada aplikasi game yang diinstall di gadget mana pun. Kami sepakat karena itu tidak baik, bikin kecanduan, dan bikin malas.
Saya tahu hampir semua teman dekat dia. Bahkan beberapa kali saya biasa membalas chat temannya dan mereka nggak sadar kalau itu saya…kwkwk. Saya berusaha mengapresiasi temannya supaya dia paham bahwa teman dia juga saya terima dengan baik. Semisal, saya belikan novel untuk temannya yang sama-sama suka membaca. Hal sepele, tapi mungkin buat anak-anak nggak sesederhana itu.
Hal yang saya usahakan membuat hubungan kami jadi dekat. Jika kami dekat, semua hal bisa dia ceritakan kepada orang tuanya karena dia merasa aman. Andai dia melakukan kesalahan sekalipun, seharusnya dia bisa tetap jujur kepada orang tuanya karena tahu, seburuk apa pun itu, orang tuanya akan menerima.
Jika ada hubungan yang renggang antara anak dan orang tua, coba pelan-pelan kita evaluasi kembali pola asuh kita selama ini. Anak akan mencari teman yang mau menerimanya. Anak cenderung mudah percaya kepada orang lain karena di rumah, dia tidak mendapatkan perhatian tersebut.
2. Anak-anak akan belajar dari kesalahan
Anak-anak itu juga manusia. Dia akan melakukan kesalahan, tapi gapapa karena mereka juga sedang belajar. Respon yang tepat dari orang tua membuat kesalahan itu benar-benar akan jadi pembelajaran buat anak-anak kita.
Misal, ketika anak mengakui bahwa dirinya telah berbohong, apresiasi keberanian serta kejujurannya dulu dibanding menghakiminya. Terima kasih ya, Nak sudah jujur sama Bunda. Sesimpel itu. Apalagi ini masih anak kecil. Berbohongnya juga tentang apa, sih? Kadang, respon kita suka berlebihan. Merasa sudah jadi malaikat atau apa ya sampai-sampai lupa kalau dulunya kita lebih tengil…kwkwk.
Supaya nggak terulang, jangan bikin anak takut setelah dia berkata jujur. Kalau respon kita sebaliknya, dijamin besok dan seterusnya si anak akan menyimpan rahasianya sendiri dibanding kena omel orang tuanya. Meski nggak selalu begitu juga, ya? kwkwk.
Kita pernah menjadi anak-anak, tapi mereka belum pernah menjadi orang tua. Jadi, apa salahnya jika kita saja yang belajar memahami mereka?
Waktu kecil, kita merasa nggak nyaman dibentak, dicubit ketika ada tamu hanya karena kita mondar mandir di depan mereka, nggak diapresiasi hanya karena nggak dapat peringkat pertama, dan sebagainya. Apa salahnya jika kita berusaha memahami perasaan mereka karena kita pernah menjadi seusia mereka, kan?
3. Semua Anak Itu Pintar
Semua anak itu pintar, tapi beda aja kepintarannya. Anak saya lebih bagus akademiknya, tapi dia nggak jago futsal. Temannya, dari SD sampai di pesantren selalu jadi tim futsal sekolah. Ini lho yang saya maksud. Kepintaraan tiap anak itu beda jenisnya aja. Dan buat saya pribadi, anak-anak nggak harus selalu jadi juara untuk membuktikan bahwa dia hebat.
Jadi, plislah jangan banding-bandingin anak kita dengan anak lain, jangan titipkan impian kita juga kepada mereka. Biarkan mereka hidup sesuai fitrahnya dan berusaha untuk mimpi-mimpinya sendiri.
4. Sembuh dari Trauma Pengasuhan
Tentu kamu tidak sendirian, ternyata ada kok yang mengalami trauma pengasuhan dan itu banyak. Ada anak yang sampai bunuh diri karena merasa dirinya belum bisa mewujudkan keinginan orang tuanya, hanya merasa menjadi beban, merasa nggak berharga, dan sebagainya.
Ardhi Mohamad dalam bukunya yang berjudul What's So Wrong About Your Self Healing mengatakan bahwa kita yang sekarang dibentuk dari bagaimana cara orang tua kita mengasuh dan membesarkan kita. Kita tidak sedang ingin menyalahkan orang tua. Jangan salah paham. Kita juga tidak sedang membandingkan pola asuh orang tua kita dengan kita sekarang, tapi hanya dengan begitu kita bisa belajar dari kesalahan mereka dan diharapkan tidak akan terulang hal yang sama kepada anak-anak kita.
Saya yang penakut, saya yang selalu kurang percaya diri, saya bahkan hampir selalu takut bertemu manusia lain, selalu gugup dan demam panggung, bahkan hampir tidak bisa menerima diri saya, sedikit banyak juga dipengaruhi oleh bagaimana orang tua saya membesarkan saya dulu. Bahkan mungkin hingga sedewasa ini, kadang orang tua belum bisa memberikan kepercayaan. Merasa bahwa saya tidak pernah mampu melakukan ini dan itu, padahal saya sudah mau berusaha. Rasanya, patah hati banget :(
Waktu kelas 6 SD, saya pernah membuang tahi lalat di wajah karena selalu jadi bahan olok-olokan di keluarga kami. Kayak buat bercandaan gitu. Nggak ada yang bertanya apakah saya nyaman diperlakukan seperti itu? Karena capek dan malu, saya buang sendiri sampai berdarah-darah. Kebayang nggak sih kalau sampai infeksi?
Ketika punya anak dan qadarullah dia punya tahi lalat di pipinya, saya jadi aware banget sama kondisi mentalnya. Benar saja, sejak TK, banyak kakak kelas atau adik kelas yang mengoloknya. Bahkan lebih parah ada wali murid yang melakukannya sambil menunjuk mukanya.
Kebayang nggak sih perasaan dia? Namun, saya berusaha memahami apa yang dirasakannya, membuatnya percaya bahwa punya tahi lalat itu bukan kekurangan yang mesti ditakuti. Ayahmu punya tahi lalat, tapi dia juga hebat. Jadi, gapapa. Manusia punya kekurangan, tapi ketika kamu fokus sama kelebihanmu dan berusaha menunjukkan bahwa kamu orang yang baik, mereka nggak akan peduli lagi dengan kekuranganmu itu. Dan benar, you did it, Nak!
Sembuh dari trauma pengasuhan bisa dimulai dengan menerima dan memaafkan orang tua kita. Meski prosesnya tidak mudah, tapi percayalah kita bisa memutus rantai trauma itu supaya tidak diwariskan kepada anak-anak kita. Jika sangat dibutuhkan, jangan segan untuk berkonsultasi dengan psikolog karena itu akan sangat membantu.
5. Jangan baperan sama Anak!
Maksudnya gimana, nih? Ustadz saya yang kebetulan memang seorang profesor, konselor, serta dosen berulang kali mengatakan, jangan mudah baper sama anak. Ketika kita sudah tua, anak jarang telepon, kita jadi perasa. Ketika anak jarang pulang, kita jadi kesal. Nikmati hidup, jangan suka baperan sama anak. Karena ketika kita kesal, doa kita bisa diijabah sama Allah. kalau anak celaka, kita sendiri yang akan sedih.
Anak-anak kita tidak selalu anteng, suka gerak sana sini, ada juga yang setelah remaja aneh-aneh kelakukannya, plis didoain aja, ya. Jangan baperan sama anak. Doakan yang baik-baik dan banyak-banyak evaluasi diri.
Gengsi banget ya jadi orang tua sampai-sampai malas minta maaf sama anak? Jangan ya dek ya…kwkwk. Egonya orang tua tinggi banget sampai ngalah-ngalahin monas? Jangan ya dek ya...huhu. Dunia terus berkembang. Cobalah menerima jika mungkin anak kita sekarang lebih banyak tahu ini itu dibanding kita. Cobalah lebih legowo ketika bikin salah. Jangan gengsi minta maaf.
Kadang, ada anak yang membenci orang tuanya disebabkan kelakukan orang tuanya sendiri. Orang tua juga manusia, mustahil nggak pernah salah. Jadi, gapapa kalau kita meminta maaf atau membuka ruang diskusi dengan mereka karena komunikasi itu penting banget.
Luar biasa sekali sih ketika kita jadi orang tua. Harus banyak belajar dan legowo. Menjadi orang tua nggak ada sekolahnya, tapi ada bukunya, ada seminarnya, ada video edukasinya, pintar-pintar saja kita mempelajarinya.
Menjadi orang tua juga sama halnya perjalanan pernikahan kita. Belajarnya seumur hidup. Perjalanannya akan memakan waktu sangat lama. Kalau bahan bakarnya nggak cukup, perjalanan kita akan terhambat. Jadi, plis jangan malas menginvestasikan waktu, tenaga, dan uang untuk belajar menjadi orang tua yang baik.
Semoga bermanfaat dan salam hangat,
Thursday, October 17, 2024
Marriage is (not) Scary
 |
Menikah dengan Orang yang Tepat
Menikah Itu Belajarnya Seumur Hidup
Salam hangat,
Monday, July 22, 2024
Perkenalkan Dunia Kuliner Kepada Anak-Anak Lewat Games Culinary Schools
 |
| Photo by M. W on Unsplash |
Kata siapa anak cowok nggak boleh kerja di dapur? Lihat saja, hampir semua chef profesional yang kita jumpai ternyata seorang laki-laki. Mereka bukan hanya jago memotong sayuran dan buah, tapi juga pandai mengolah makanan menjadi menu yang lezat.
Sebut saja chef Juna yang sudah sering muncul di layar televisi. Meski jago memasak, tapi dia tetap maco, kan? hehe. Jujur saja, saya kurang setuju dengan budaya patriarki di negara kita. Hampir semua suami dan ayah enggan turun tangan membantu istrinya di dapur atau sekadar mengurus rumah dan anak-anak. Kesannya, pekerjaan rumah tangga hingga mengurus anak hanya tugas seorang perempuan. Padahal, kan nggak begitu.
Saya selalu berpesan kepada anak-anak supaya mereka tidak membedakan pekerjaan rumah. Jangan sampai calon istri mereka harus mengurus 'bayi besar' setelah menikah. Mereka harus bekerja sama. Tidak masalah jika suami sesekali memasak dan membereskan rumah selagi istrinya kerepotan atau sakit. Biasakan mencuci piringnya sendiri dan bantu bereskan meja setelah makan.
Susah, ya? Tapi harus dibiasakan. Budaya yang keliru mesti diluruskan. Makanya, anak-anak wajib mencuci piringnya sendiri setelah makan. Jangan lupa bereskan kamar dan bantu menyapu dan menyiram tanaman setiap pagi. Mereka juga saya ajak membantu di dapur. Mulai dari mengupas bawang hingga memotong sayuran, dan memasak nasi. Jika tidak terbiasa, mereka akan canggung, bahkan sekadar memegang pisau pun ragu.
Orang Tua Kurang Sabar Mengajarkan Pekerjaan Rumah
Ketika anak-anak masih kecil, terkadang kita nggak sabaran ngajarin pekerjaan rumah pada mereka. Contoh kecilnya, karena pengin lekas beres dan bisa istirahat, maka kita menolak bantuan dari anak-anak yang pengin belajar menyapu atau mengepel lantai. Alasannya, karena bantuan mereka tidak akan membereskan masalah…haha. Justru malah makan waktu. Setelah mereka selesai membantu, nyatanya lantainya masih kotor dan kita harus mengulangi pekerjaan itu.
Yes! Saya pernah ada di posisi itu. Jika ditanya sekarang, jujur saya menyesal karena nggak mau sabaran ngajarin anak-anak soal pekerjaan rumah. Karena rasanya sudah sangat capek atau karena buru-buru ingin mengerjakan pekerjaan lainnya, kita jadi menolak bantuan anak-anak yang sebenarnya lagi ada di fase mau belajar.
Sekarang, saya harus ajak mereka dan menarik tangannya ke dapur agar mau melihat dan membantu pekerjaan ibunya. Kakak misalnya, dia kebagian tugas memotong tomat untuk membuat telur tomat kesukaannya. Awalnya terlihat sangat kaku dan lucu, tapi beberapa kali percobaan, dia sudah terlihat senang dan luwes melakukannya.
Kita sering nggak mau ngasih kesempatan pada anak-anak. Maunya kita, anak itu bisa tanpa proses dan belajar. Langsung jago aja pokoknya. Kita lupa, kalau semua orang itu berproses. Mulai dari merangkak, berjalan, hingga berlari. Semuanya butuh latihan. Jika kita nggak mau sabaran, akhirnya kita sendiri yang repot di kemudian hari. Benar, kan?
Ajak Anak-anak Belanja Sayuran
Saya sering meminta anak-anak belanja sayuran. Meski dengan membawa catatan, saya tahu mereka juga memperhatikan apa yang sudah dibeli dan dibawa pulang. Meski kesannya sepele, tapi sebenarnya ini juga nggak kalah pentingnya, bukan?
Mereka akan tahu, untuk membeli bahan makanan mesti diperoleh dengan usaha. Bahan-bahan itu nggak serta merta datang ke rumah, tapi mesti dibeli dulu. Mereka juga harus tahu, kalau petani menanam sayuran dengan susah payah untuk kemudian dijual di pasar dan akhirnya sampai ke tangan kita.
Setelah belanja sayuran, semua bahan mesti diolah dan dimasak agar bisa disantap. Ternyata, prosesnya tidak secepat yang mereka bayangkan. Selain mengajarkan empati supaya mereka senang membantu orang tua, banyak bersyukur dengan tidak membuang-buang makanan, hal ini juga dilakukan agar mereka bisa bertanggung jawab. Mereka harus memastikan semua bahan yang dibelinya sesuai dengan permintaan kita.
Awalnya, anak-anak malas banget kalau disuruh pergi ke tukang sayur, tapi lama-lama jadi terbiasa dan berani. Lumayan juga untuk melatih rasa percaya diri mereka. Adakah yang sudah menerapkannya?
Mengenalkan Dunia Kuliner Lewat Games
Anak mana yang tidak suka bermain? Tak terkecuali bermain games. Jujur saja, saya termasuk orang tua yang membatasi games online untuk anak-anak. Karena tidak semua games cocok dimainkan anak-anak usia SD. Kita harus pilah pilih banget kalau mau ngasih games ke mereka. Selain mencari games yang sesuai usia, saya juga mencari jenis permainan yang positif untuk dimainkan. Salah satunya beberapa jenis games yang bisa teman-teman cek di Culinary Schools.
Sambil main games, kita bisa kenalkan dunia kuliner pada anak-anak. Seru dan asyik sih yang pastinya. Jangan lupa, batasi waktu bermainnya, ya. Jangan sampai kebablasan saking asyiknya!
Nah, di bawah ini ada beberapa permainan yang bisa saya rekomendasikan bersama anak-anak di rumah. Apa saja kira-kira yang menarik, ya?
1. Hidden Food
.jpg "Perkenalkan Dunia Kuliner Kepada Anak-Anak Lewat Games Culinary Schools")
Hidden Food merupakan permainan pencarian objek tersembunyi berbasis pola sederhana yang terdiri dari 20 level. Pemain harus menemukan sejumlah item berbeda dalam tata letak berpola. Kita harus menemukan semua item sebelum waktunya habis.
Akan muncul beberapa jenis item seperti teko, pemanggang roti, tumpukan mangkuk, dan yang lainnya. Kemudian, kita harus klik item yang sama di antara tumpukan benda yang jumlahnya nggak sedikit. Jadi, mata kita harus benar-benar jeli melihatnya.
Uniknya, kalau kita belum juga berhasil menemukannya, item tersebut akan bergerak sehingga kita bisa dengan mudah melihatnya. Cocok juga buat emak-emak yang nggak sabaran, yah…haha.
Sambil main, kita bisa kenalkan berbagai macam item yang berhubungan sama dunia kuliner. Bendanya sih simpel-simpel, tapi kadang anak-anak juga nggak tahu benda itu apa kalau nggak pernah dikenalkan. Contohnya, ada kol, paprika, bawang, pisau daging, dan masih banyak lagi!
2. Fruit Flip
.jpg "Perkenalkan Dunia Kuliner Kepada Anak-Anak Lewat Games Culinary Schools")
Fruit Flip merupakan permainan mencocokkan kartu memori yang memiliki 8 tahap dengan batas waktu yang ditentukan. Permainan ini dapat melatih daya ingat serta fokus pada anak. Setiap detik yang tersisa akan memberikan bonus 5 poin pada akhir permainan.
Pada level berikutnya, kita akan mendapatkan lebih banyak kartu memori yang mesti dicocokkan. Kartunya berisi gambar-gambar buah yang bisa sekaligus dikenalkan pada anak. Ada pisang, berry, lemon, delima, dan lain-lain. Makin tinggi levelnya, makin sulit mencocokkan kartu-kartunya…hihi.
3. Fish Salon
Hah, salon ikan? Haha. Permainan Fish Salon membutuhkan mouse untuk mengeluarkan sisik-sisik ikan dengan sendok. Sendok yang tajam akan memudahkan kita melepaskan sisik-sisik ikan. Namun, jangan khawatir, jika sudah tumpul, kita bisa mengasahnya pada batu pengasah yang terdapat pada sebelah kanan.
Sisik-sisik ikan terdiri dari beberapa jenis. Sisik ikan berwarna gelap lebih susah dilepas dan butuh lebih banyak tenaga. Sedangkan sisik ikan yang bersinar bisa memberikan tambahan waktu. Permainan ini terbilang menarik karena berasa jadi tukang ikan di pasar yang mesti membersihkan ikan untuk pembelinya...hihi.
4. Watermelon Game
.jpg "Perkenalkan Dunia Kuliner Kepada Anak-Anak Lewat Games Culinary Schools")
Games ini merupakan permainan menjatuhkan buah dan menggabungkan buah-buah yang sama agar saling bersentuhan sehingga menghasilkan buah-buah yang lebih besar. Jujur, permainan Watermelon Game ini seru juga meski dimainkan oleh ibu-ibu seperti kita…haha.
Untuk menghasilkan semangka, kita harus menggabungkan 11 buah secara berturut-turut. Hasilnya, ternyata tidak semudah yang dibayangkan di awal. Beberapa kali mencoba dan saya tetap tidak berhasil...kwkwk.
Lucunya, kita bisa saling tebak nama buah bersama anak-anak. Ini buah apa, ya? yang ini apa? Hihi.
Itulah beberapa jenis permainan yang dapat dimainkan bersama anak-anak di Culinary Schools. Bermain sambil mengenalkan dunia kuliner dan perdapuran membuat main jadi nggak sekadar main. Kita bisa mengajarkan anak-anak untuk melatih kesabaran, mengenal jenis sayuran, buah, ikan, dan makanan lainnya, juga mengasah keterampilan berpikir.
Asal tidak dimainkan secara berlebihan, sebenarnya games bisa membawa dampak yang positif. Jadi, pintar-pintar orang tua saja dalam mengatur waktu dan membuat kesepakatan bersama dengan anak-anak. Gimana, mau coba permainan yang mana, nih di weekend nanti?
Salam hangat,
Hey there!
Part of
